ココロ。

いろいろ。

サラ。 — 2008-02-06T03:59:05+09:00

最後にお仕事をしてから、２年が経過してしまいました。

それまでは、１日だけとかの単発のアルバイトをする事もあったけれど、

２年前のお仕事をした後、調子を崩し、いろいろなことがあり、

外に出る事、電車やバスに乗ること、太陽、人・・・全てが恐怖でした。

携帯やパソコンを見れませんでした。ほんのわずかだけれど、

今の自分の状態までに、なんとかもってきたけれど、まだまだです。

結局ほぼひきこもり状態が続いています。外に出たくない。

昨年１１月に母が倒れ、２週間ほど入院。喘息が悪化したのです。

１２月には父が転倒し、肋骨が４本折れてしまい、今もまだ痛みが続いてます。

また老健施設にいた祖父が、肺炎をおこし、入院しました。いまも入院中。

いろんなことが続き、精神的にも体力的にも私自身疲れ果ててしまい、

１年以上我慢してたのにリストカットを昨年末してしまいました。また親に泣かれ、怒られました。

当たり前です。ずっと同じことを繰り返してばかりいます。正直、外に出なくてすむなら、

ずっと自分の部屋にいたいと思う。リビングに行く事さえ、苦痛。親と話したりするとケンカのように、

いつのまにか言い争いになり、グッタリしてしまう。私だけじゃない。親はもっと傷ついてる。

どうしたらいいのか、わからない。

いろいろ考えたり、カウンセラーの方とも相談し、親から少し離れてみることに。

２年間のヒキコモリ状態も打開していかなければならないし。。。

それで、病院の精神科開放病棟へ少し入院する事に決めました。本当は入院したくない。

でも、家にいるのも苦しい。このままの状態がよくない事はわかってるし・・・。

任意入院なので、入院生活が余計につらい状態に陥る事になるのであれば、

数日で退院する事も可能だといわれたし。。。予定では一応、１ヶ月だけという事になってます。

明日っていうか、今日２月６日から入院です。入院したくない気持ちがやっぱりあるので、

なんかまだ準備が思うように進まないです…。不安や怖いという思いもあるから。

携帯やパソコンの使用も出来なくなります。テレビもないし。

どんな風になるのか分からないけれど、ほんの少しでもプラスになれたらと願ってます。

それでは。。。。。

2007年11月28日

サラ。 — 2007-11-28T06:17:18+09:00

　
お久しぶりです。
またもやblogの更新をしていませんでした。

いつも日記の内容が暗くなってばかりで、
自分自身が、さらに嫌いになる…。
そして遠ざかってました。

あとPCが壊れてしまい、
リカバリとかの作業(メカ系)が、
苦手というか面倒で、ここ半年くらいPCが、
使えなかったというのもあります。

諸事情により、PCの復旧作業をしなくてはならず、
こうしてまたPCに触れる事が出来るようになりました。
(リカバリやら、ドライバやら、ソフトのインストールやら
ものすごく面倒くさくて大変でした/涙)
でもPCが完全に復旧したかと言うと、違ったり。
色々調べたりして、やらないといけないのですが、
まぁいいか。。。と放置してます。一応使えるので。
　
　
　
今はblogのタイトルが違いますが、
もともとは「心のままに」、本当の素の自分を
書ける場所を求めて、blogを始めました。
でも本当の素の自分と向き合うのは、
ものすごく困難でつらく苦しいです。
心のままに書けない、いや書きたくない。
って思ったのです。これも逃避なのでしょう・・・。

逃げてばかりいては、どうにもならないと
わかっていますが、今はまだ逃避させてください。
　
なんとか毎日を過ごしております。
ODもリスカもしていません。ひたすら我慢してます。
希死年慮は消えないけれど。。。
　
　
コメントありがとうございます。
すごく嬉しいです。感謝です。
返信出来なくてごめんなさい。
この日記を返信の代わりに、書きました。

間違った方法をとっているかもしれないけれど、
私なりに頑張っています････。
　
　
　
では、またいつか (^-^)/
　

いつか。

サラ。 — 2007-04-09T10:59:47+09:00

いつか光が見えてくるのかな。

分からないけれど、頑張ろう。

頑張ります。

いつまで続くのだろう

サラ。 — 2007-04-06T23:03:02+09:00

　
サラです。またしてもお久しぶりです。
このブログを書くときは、暗い内容ばかりになって、
逆に精神的につらくなったりするため、
なかなか書こうと思えなかったりします。
このブログ以外でmixiやメンヘルSNS、他にもブログや日記のサイトも
登録しています。。色々登録しすぎです…。

それぞれのサイトに、私の性格の一部分を、
少しずつ書いている様な感じです。
このブログや他のサイトもだけれど、そこにいる私が、
全ての私じゃない。でも全てが嘘という事もない。
心のままに・・・という思いをこめてブログを
始めたのだけれど、いまだに出来てない。難しいです。
　
　
体調は････。身体はまぁまぁという感じ。
ヒキコモリは続いているけれど･･･。
今回も、年末年始はつらかったです。
当たり前だけれど、いつもと違う日常に情緒不安定になって
ココロがまいってしまって、リスカをしてしまいました。。。

今年の1月末くらいにはだいぶ落ち着いてきていて、
2月は友人と会うこともできました。
久しぶりの外出でした。
外に出ることは現実を見ること。だからなのか、
逃げているのか、また不安定になってしまって、
どうしていいか分からなくて、部屋にこもってました。

3月にはまた少しずつ落ち着きが戻ってきてたから、
家の近くまで友人が車できてくれたのもあって、外出。
そして調子にのって、また別の日も外出。
んー。ちょっと無理してるかも・・・？と思っていたら、
やはり無理してたみたいです。

またODをしてしまい、救命センターのICUで目が覚めました。
どうやらODしたあとに私は家から出て、外で倒れてたらしいです。
低体温症(33度････)になってて、心不全を起こしかけてた。
体温がなかなか上がらなくて、身体は温めても温めても
冷たいままだったそうです。親はドクターに
覚悟していてください。と、言われたそうです。

目が覚めた時に、いろんな機械？が身体のいたる所に
くっついてて、これは夢？かなぁ･･･とぼんやり思ってました。

やっと現実なのだということや、親からいろんな話を聞いて、
理解できたのは、入院3日目の事でした。

また同じ事を繰り返してばかりいる自分に嫌気がします。
本音を言えば、いつだって消えたい、死にたいというキモチがある。
それでもなんとかその一線をこえないようにと、
頑張っていたのですが、またしても。。。。
　
　
自宅の自分の部屋にいようが、外にいようが、
友人と一緒にいても、親と一緒にいても、
心安らぐことができません。
でも１人でいることも、怖くて寂しくて出来ない。
何が悲しいのか、涙が溢れてきます。

「いやだ。私をおいていかないで」
これが根っこにあるのかも。

父と母がいる。遠くだけど兄と兄のお嫁さんがいる。
ネット・リアル、どちらにも友人がいる。
分かろうとしてくれて、必要としてくれている。

それなのに自分は独りだという想いが消えません。
寂しがり屋というより、ただ人に依存しているのだろうな。
「この人だけ」というような依存しているという人は、いない。
依存するとしても誰でもいいわけではないし。
でも依存は結局後になって苦しくなるだけ。悲しみが残るだけ。
依存することに因って、相手の負担にもなってしまうしね。

いろいろ考えても答えがでないことばかり。
泣いて泣いて泣きつくしたら答えが出る？
いや、それならとっくに答えはでてる。

結局答えの出ないまま、葛藤の日々が続く。
お薬は少しは助けてくれるのだろうけれど、
でもお薬だけでは治らない。最後は自分次第・・・。

明日はクリニックです。
明後日はお花見に行く予定。
また外出が続くなぁ。
明々後日の私はどうしているのかな････。
　
　
　　
悲しい。　どうして悲しい？
つらい。　どうしてつらい？
苦しい。　どうして苦しい？
寂しい。　どうして寂しい？
　
自分のことばかり。。
私は優しくなんかない。
何度も親が泣く姿を見ている。
親不孝で愚かな人間です。
　

心の病を患ってから4年目。　
今もまだ、混濁した日々がつづく....　

　＊コメント嬉しいです。返信出来なくてごめんなさい。
　　　本当に有難うございますm(_ _)m
　

久しぶりの更新です

サラ。 — 2006-11-22T09:07:25+09:00

　
サラ。です。約7ヶ月ぶりです。
ご無沙汰しております。ごめんなさい。

たくさんコメントくださって、ありがとうございます。
素直に嬉しい気持ちでいっぱいです。
それなのに返信できず、申し訳ありません。
ご心配して下さっている方がいるのかもしれない。
そんな思いがあったので、更新する事にしました。
　
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「ある日」から、ネットから遠ざかっております。
皆さんのブログへは時たま訪問させてもらったりしています。
コメント残せなくて申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが、
なんと書いたらいいのか分からなくて。
　
「ある日」
のことについては、↓の日記に書きました。
ただ内容がとても悪いというか、ダーク？というか、
きっと気分を害する方が多いと思うので、日記をわけておきました。
読まないほうがおすすめ・・・というのが正直な気持ちになるのかなぁ。
自分で書いていてわけがわからなくなってしまったので。
それならUPするなー！といわれそうなのですが、
書くのにめちゃめちゃ時間がかかったので、自分の日記として
残しておこうかなぁ・・・なんて思ってしまって。

あーうー。なんかもう変ですね。
ホントごめんなさい。

つまりですね。
↓の日記に関しては、もし「読む」という方がいらっしゃったら。。

しっちゃかめっちゃかな内容の上に、暗い部分ありなので、
今、心が穏やか･･･調子が良い･･･気分が落ち着いている･･･とかで、
他からの影響をうけてマイナスにならない状態でしたら、
さら～りと読んで下さればいいかな。なんて思っています。
あともう1つ！日記がすごい長いです････汗。スミマセン。

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久しぶりに記事を書いたのは、　
ご心配して下さっている方がいたらと思って、
「サラ。はいますよー」
と伝えたかっただけなのです。
　
皆さんのコメント、嬉しいです。
メールも嬉しいです。
返信出来ず、ごめんなさい。
ありがとうございました。

体調を崩されている方は読まずに飛ばしてくださいね

サラ。 — 2006-11-22T09:07:08+09:00

　
　
　
…5月
終わりにしよう。
そう決意していました。
　
色んな薬をかき集めて、300錠くらいかな。
ＯＤをしてしまいました。
その辺の記憶がものすごく曖昧でして、
ＯＤした日を含めて5日間くらい記憶がすっぽり抜けてます。

怒ることとかすっごい苦手なのに、
ドクターに怒ったりしたらしいのです。覚えてない。。。(最低だぁ)
ＯＤしたので、お薬をめちゃめちゃ減らされて、
その上、今後は私ではなく両親がお薬を管理する。という事とか
いろいろあって、怒ったりしたそうで、申し訳ないです。
でもお薬自分で管理できないのイヤだ（わがままだなぁ）。
余っていたお薬も全部親に取り上げられちゃったし。

簡単に死について言葉にしてはいけないと思うし、
もちろん実行するなんてもってのほかなのでしょう。
分かっていても、その時はもうだめでした。

そして今も、死ぬ事はいけない事だと分かっていても、
「何故あの5月のあの日に、逝くことが出来なかったの？
　どうして死なせてくれなかったの？
　もっとたくさんあるだけのお薬を飲めばよかったのに。」
と思っています。
　
　
あの日がキッカケでひきこもりが始まったのかな…。
インターネットもしばらくはやっていなかった。
コメント嬉しいのに返信できず。
メールをもらっても返信できず。（今も･･･）
電話がかかってきても出る事ができず。（今も･･･）
　
　　
会話は、
私は両親と暮らしているから、両親と会話はします。
2週間に一回、メンタルクリニックにも行きます。
ドクターと話します。
カウンセラーと話します。
10年来の親友Ｔとはたまーに話します。
　
だけど話すのはちょっと･･･。
両親の前でさえ、偽りの自分がいる。
ってこれは前からなのだけれど･･･。私がいけないのだけど。
ドクターは相変わらずダメです。。。。
カウンセラーは疲れます。無理して話さなくていいと
言われるのだけれど、両親が高いお金を払ってくれているのに、
何も話さずに終了するなんて、考えられません。
それでなくたってお金をたくさん借りてしまっているのに…。
なので、頑張って話してます。苦しいとか死にたいとか。

親友のＴとの会話は苦痛に感じないなぁ。
ごくたまにしか話していないからかな。
私の過去とか病とか悩みとか、
他にもいろいろ彼女だけには話せてるので。
調子が良い時とか、切羽詰っている時につい電話してしまう。
Ｔはお仕事忙しいから、迷惑かけたくないのだけど。

　
他には、
・たまにインターネットをする。
（ブログもたまに読んだりしてます。
本当にコメント出来なくて、申し訳ないです。）
・たまにテレビを見る。
・たまに読書をする。（マンガとかだけどね/苦笑）　
　
　
でもね。一番多いのは自分の部屋の自分のベットに
横になって、お布団にもぐりこんでる時間が一番長い。
倦怠感？というのか、身体がだるくておもい。
起き上がれないのです。お手洗いにさえ行けない時もあったりして、
父に身体を起こしてもらって支えてもらったりしてる。
情けないです･･･････。

そんな生活を7ヶ月以上続けている。

　
　
　
　
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
　
　
　
日記を書き始めたのはココが最初ではありません。
いろんなところに私の日記があったりします。。。

だけど他の日記のサイトで、
本当の自分が出せなくて困っていました。
というか苦しかったかな。
　
　
・・・・・・・・・・・・・・・・
　
　
両親や母方の親戚に私は甘やかされて育ったそうです。
母は四人姉妹の末っ子で、私には兄がいますが、
私が親戚にとって最後の姪にあたり、
また両親にとっては、兄はいるけれど一人娘？にあたるので、
すごーく甘やかされたそうです。
　
でも、あんまり本人に自覚がないデス(苦笑)
うーん。確かにお菓子が大好きッ子で、
「おかしー。おかしー。」と親にも親戚にもイトコ(従姉・従兄)にも、
ものすごくねだってねだって、それでもお菓子もらえないと
ワーワー泣いた記憶がかすかに。ものすごーく泣き虫。
泣けばいいと思ってるでしょ！と怒られました。
兄にも私はたくさん迷惑をかけてたのよって言われてしまう。
（だから兄妹仲がよくないのか？！）
　
たくさんの愛をもらって育ててくれたのだろうと思うし、
両親に愛されている。という事も分かってる。
（それなのに今の私ときたら･････。はぁ。）

ただ、私にとっては苦痛であった事もたくさんある。
辛かった事ばかり何故か脳に深く深く刻まれるのか、
そういう苦痛だった事の記憶に関しては鮮明なんですよね。

カウンセリングの初期の時に、覚えている記憶の中の
一番古い記憶から、最近の事を話せる事だけ話して欲しいと、
言われて、記憶をたぐりつつ話しました。
私ってば記憶力が悪いのか、幼稚園くらいの頃の記憶さえも
あんまり残っていないんですよね。。。。

そのカウンセリングをキッカケに思ったことなのですが、
私は幼い頃から、もうその頃から演技する事を覚えてました。
いい子の仮面をかぶること。それが当たり前の様に。
嫌な子供ですよね。。
　
　
「笑顔」
　
　
それは嬉しかったり楽しかったりする時、自然となるもの。
大人になれば仕方なく笑う事はあったりするもの。
だけど幼い頃からワタシにとっての「笑顔」は、違うみたいだ。

本当のココロを隠し、笑っていた。幼い頃から笑顔が得意だった。
苦しい事とか悲しい事とか嫌な事とか辛い事とか・・・
その本当の気持ちをこころのままに伝える事が出来ないし、
してはいけないと思って、笑顔でいた。嘘つきなワタシ。
　
　
甘やかされて育ち、わがままもたくさん言い、
親には言いたい放題。箱入り娘。
　　
　
↑の様らしいのだけど、でも、私は自覚ない。
自分の悪い部分を、記憶から消してしまったのか。
それってすごい傲慢な人間だよなぁ。はぁ。。。

でもでも。
親の言われたとおりに、小学生の時から有名塾に行った。
その頃、興味なかったのに、ピアノ教室に行った。
高校は親が決めた。勉強嫌いで行ける高校が少なかったけどね。
専門学校の（医療事務）コースも親が決めた。実はOAコースに行きたかった。
病院に就職するように言われ、病院に就職した。
（本当は小さなクリニックとかが良かった）

自分なりに願い？希望？があったのだけれど、
小さい時から私がする事は間違っている事が多かったみたいだ。
子供として子供なりの意見を伝えても、
全く受け入れてくれなくて、必ず否定。
反抗する事もあるし、ケンカもすることもあるのだけれど、
「両親が全て正しい」
という思いがやっぱり根底にあるから、
自分の人生だけど親の言うとおりにしてきた。
親への不信感はあるのだけど、でもやっぱり私は未熟だし
両親を納得させるだけの考えが自分にあるのかと思うとなくて、
やっぱり両親が正しいと思って。
あとは、両親に刃向かうことがもう面倒で、
親の言うとおりでいいや。。って甘えてるんだよな。

あぁなんかこれじゃ親のせいにしているみたいだ。
こうやって甘えるからいけないんだよね。
自分の人生なんだから責任は自分にあるのに、
両親を、他人を、責めるのは間違ってる。
私という奴はずるい。本当に最低で、イヤになってしまう。

あー。
だめだ。なんか苦しい。
この話は、もう書けない。
うぅ。またこうやって私は逃げてる。
過去の事だって、現在の事だって、全部自分の責任だ。
あーーーーーー。でも苦しいので挫折。
すごい自己嫌悪。あぁぁ。はぁ。。。
　
　
・・・・・・・・・・・・・・・・
　

話はこのブログについてに戻りまして…　
このブログの以前のタイトルは、「心のままに」でした。
（諸事情により「ココロ。」に変え、移転したのです）

他のサイトとかでは無意識に違う自分になってしまったりとか。
かなり凹んでいてダークな事を書いたら、
私らしくないといわれてしまったりとか。
他にもイロイロ。
　
　
だからこのブログでは「心のままに」書きたい。
そう思って、ブログを始めました。
　
　
それなのに、やっぱり私･･･だめでした。
なかなかうまく吐き出せなかったけれど、
それでも他の日記よりはココにいる私は、
自分の心を出せていたはずなのに。
それなのにまたいつのまにか、頑張って
書いている自分がいました。
そしてこのブログに日記を書くことが苦しくなった。
それもあって、ずっと更新しておりませんでした。

　
　
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
　
　
○明るい。
○元気。
○いつも笑顔
人見知りしない。
話し上手。
優しい。
冷たい。
優しすぎ。
純粋。
寂しがり屋。
繊細。
世話好き。
おせっかい。
甘えん坊。
わがまま。
姉御肌。
男っぽい。
彼氏にしたい(？)
頼りがいがある。
真面目。
不真面目。
きつい。
怖い。
怒らない。
ポジティブ。
ネガティブ。

　　　　　　　　・・・などなど。
私以外の人から見た私は、こんな感じらしいです。
○は、いつもよく言われる。
他は言われたことがあることを思い出して羅列してみた。

でも私はワタシがよく分からない。
ワタシはどんななんだろう。
私ってワタシって・・・・？？？？　
　
私のココロはどこにある？ココロなんてない？
　
　
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
　
　
　　
あぁ。うぅ。
うまく書けないよー。
　
日記、久しぶりに書きました。
書くの苦しい。というか、文章になってるかなぁ。
なんかイロイロとめちゃめちゃでゴメンナサイ。
あーなんかだめだぁ。もうもう本当にごめんなさい。
情けなくて、もう本当にイヤ。ごめんなさい。ごめんなさい。
　
　
鬱の波がきている。と病に逃げてる？
というかやっぱり私はうつ病じゃないんじゃないかと。
偽りの病気なのではないかと。

「本当は働けるくせに働かないで何をやってるん？
　あんたは病気じゃなくて、ニート！
　あんたって本当に最低、しっかりしろ！
　あんたはだらけてばかり！
　なまけてばかりで、最悪だよ！」
と、私にとって痛くてしかたない言葉。
グサグサと突き刺さります。
でもこれ私が自分に対して言っている言葉。
　
　
悪夢を見ます。毎日。毎日。
それもすごいリアルすぎて、夢と思えない。
働いている夢、学生時代いじめられていた頃の夢、
殺される夢･･･などなど。

お仕事している夢を一番よくみます。
一生懸命頑張っても職場の人に無視をされ、
誹謗中傷をうけて、そしてたくさんのお仕事を前に
やってもやってもお仕事が終わらなくて。
いつになったら帰れるの？っと凹んでて。
終電に乗って、やっと帰ってきて、今日も1日疲れたなぁ。
そんでそのままベットに倒れて･･･そんな夢を見ます。
そしてつらいよー。と思って目が覚めます。
悪夢がリアル過ぎて本当にお仕事をしている気持ちになってて、
目が覚めたときに、え？もう朝なの？
全然寝た気がしないのに、今日もお仕事かぁって。
あーもう職場に行きたくないよ････。とか、
うじうじ考えていて、しばらくしてやっと、
あれ？夢だったのか。。。と気づく。
だから眠れた感じがしないのですよね。
相変わらず熟睡する事が難しいワタシ。
24時間、全てが苦しいです。

でもさ。。
苦しいとか辛いとかいってる自分勝手なわがままな私。
これも嫌い。身勝手な自分。。。そして思う。

「なんで5月のあの日に･･･････」って。

死んではいけない。
分かってる分かってる分かってる。
でも死にたいよぉ。死にたい。

私なんかを生んでくれて、
そして愛してくれて、育ててくれたというのに。
不安と恐怖で、苦しくなって過呼吸の様な
発作をを起してしまったりしている時に、
一番言ってはいけない両親に対して
「死にたい」といってしまう時がある。

母は激怒し、泣いていました。
父は悲しそうな顔をしていました。

どうして両親を傷つけてしまうのだろう。
両親を苦しめて、つらい思いをさせて。
　
　
　
必死でリストカットしないようにしてます。
リストカットがしたくて仕方が無くて
それが酷い時は紐で両手首をぐるぐるまきにして、
手を動かせないようにしている。

そういう事したりしてるくせに、こっそりとお薬をためてる。
また私は両親を裏切ろうとしている。

でもさ。生きている事で迷惑かけるのもう嫌なの。
両親に「なんでもっと分かろうとしてくれないの？」とか、
責めてしまう時があるんだ。それも嫌なの。
年老いた両親に養ってもらい、
早く働いて両親への借金を返そうと思ってたけど、
働くのが怖いの。リアル過ぎる夢だけで怖い。
夢だけで怖いのに、現実社会で働くのなんて考えられなくて。
それにね。最後に働いてからもうすぐ1年たっちゃうんだよ。
だけど本当は働かなければならない。
なのに怖くて怖くて逃げてるの。
頑張れば働ける。絶対働けるの。働けるのだと思うの。
心も身体もボロボロって思っていたけど、働いてたんだし。
そう思うのに、動けないの。なんでなんだ？
親に依存して甘えている、最低で最悪な私。
　
　
死にたい。　
死んじゃいけない。

自殺したら余計に親に迷惑をかけちゃう。
どうしたらいいのか分からない。
ただやっぱりどうしてもどうしても外が怖い。
人（人混み）、太陽、バス、電車、高いビル、音。

自分の部屋にいて、調子が悪く横になっているときは
リビングから聞こえてくるテレビの音、道路を走っている車の音。
それさえもダメ。頭痛、めまいがしてきてしまう。
部屋のカーテンさえ、開けることがほとんど出来ません。

自分の部屋はある。でも居場所がありません。
私の居場所。居場所？居場所ってなんだろう。また分からない。
でもまぁ、外にいるよりは自分の部屋はまだ良いのだけれど。。
なんかホントわけわからんです。ハハ･･･････
　
　
そして私はまだひきこもる。
ネットから、携帯から、外という世界からも
逃げて、逃げて、ひきこもる。
人との接し方がわからなくてしまって、
そして人が怖くなってしまって、
そしてそんな自分が大嫌いで、
考えれば考えるほど分からないよ。

逃げてはいけないのだと本当は分かっています。
でも現実逃避する事でなんとか自分をくいとめていられる。
だからひきこもる。理由になっていないなぁ。
両親やカウンセラーの方は、
家にいていいんだよと、ひきこもっててもいいんだよといいます。

メンタルがぼろぼろになったら、
今度は身体もぼろぼろになってしまってるのもあるからだと思う。
歯肉炎→口内炎→口角炎→高熱→蕁麻疹
という感じなのです。今は蕁麻疹だけですよ。
といってもお薬飲んで1ヵ月半たつのに、いまだ治らないので
かなり困っています。もう平気かなとお薬飲まないでいると
ものすごく大変なことになる。。。。なので、お薬服用中。
その他の症状は、頭痛とめまいと倦怠感と不眠と胃痛と、
身体がだるくておもいとかくらいかなぁ。摂食障害も少々。

やる気とはどうやったら起きるのだろうか。
って自分が頑張ればいい話ですね。うぅぅ。

うつ病を患ってからもうすぐ3年経ちます。
って、でも私はうつ病なのかなぁ。
やっぱり怠けてるのではないのだろうか。
でも不眠症は、確かに患っているなと思う。
　
　
　
あまりにもココに日記が書けないので、
ココを閉鎖しようかとも思うのだけれど、
それもまた勇気がいることだし、一応残しておきます。
いつかまたココに書けるかな････。分からないなぁ。　
　
　
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++　
　
　　
はぁ･･･････。この日記書いてたら朝になってしまった。
10時間くらいかかってる･･･････。あーあ。　
書いたはいいけど、苦しい。
何を書いたのか読み返せない。苦しかったぁ。。
誤字脱字あったらすみません。

＜こんな日記を読んで下さった方へ＞
ご気分が悪くなっていないと良いのですが･･･。
でも読んでくれてありがとうございます。
文章がおかしいところ多々あったと思いますが、
どうかお許しくださいm(_ _)m

　
――☆――――――――――――――★――――
　
　
それでは・・・・
ばいばい。
　

己と向き合う。

サラ。 — 2006-04-10T19:25:25+09:00

　
お久しぶりの日記です。
ご無沙汰しておりますm(_ _)m

精神的には、安定したり不安定になったり、
今は微妙に不安定かもしれません。

今日は派遣会社2社にお仕事が何かないか、
電話をしてみました。
短期だとなかなかお仕事ないみたいです。
やっぱり長期じゃないと難しいのかなぁ････。
でも長期でお仕事をする自信が、もてません。
始める前からそんなんじゃダメだと分かってはいるのですが、
長くお勤めする事が怖いし不安です。だから、
「長期でもいいです」といえないでいます。
もう私の年齢なら、なかなか職をもつことは厳しくなってきています。
だから本当なら正社員のお仕事とか探したいキモチもあるんですけどね。

はぁ。とため息ばかり出てしまいます。
いつまでこんな事を繰り返しているのでしょう。
自分でも本当に嫌になってしまいます。
もう何もかも全て終わらしたい。でも終わらせたら、
たくさんの方に迷惑をかけるし、悲しむ人もいる。。
この世からワタシという存在を無かった事に出来たらいいのに。
　
　
　
でもワタシは存在してしまっているから、頑張るしかない。。
ある人から↓のようなメールをもらいました。
　
　
　　自分と一番付き合いが深い人は誰か？
　　親？兄弟？彼氏彼女？

　　本当はそれって「自分」なんですよね。
　　結局自分が死ぬまでつきあう相手って、自分なんですよ。

　　だから、
　　自分だけは自分の味方でいてあげる、
　　どんなダメな自分でも、自分は味方でいてあげる。
　
　
私は私の味方ではないです。だって自分が嫌いで仕方がない。
自分なんていなくなってしまえと思っている。
そんな感情をもったままでは、いつまでたっても、
前には進めないのだろうと思いました。

己と向き合って、自分を認めてあげれるのが良いのだと思う。
今の自分を好きになれるかどうかは分からないけれど、
でも好きじゃなくても認めては、あげれるように。。。
メールを下さった方が勧めて下さった本を読んでみようと思います。

アサーション　というのについての本です。
内容は、
「ありのままの自分を知り、悩みにふりまわされず、自分を素直に表現し、
無理なく前向きに生きる術。自分づくりの基本テキスト。」　
ってアマゾンに書いてありました。
何か変わるかもしれない。何も変わらないかもしれない。
でも何かしなきゃと思ったので、購入してみました。
たぶん明日くらいには届くかなぁ。読んでみようと思います。
因みに↓の本です。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/476082586X/qid=1144503603/sr=8-2/ref=sr_8_xs_ap_i2_xgl14/250-2613417-5477065
　
　
　
　
**コメント下さった皆様、ありがとうございます。
　レス出来なくて本当にごめんなさい。。。。
　心配してくださっている方もいて、嬉しいです。
　1ヶ月以上ブログを書けなかった理由は自分でも
　よく分からないです。。。何も前に進めていない自分と
　向き合うのが嫌だったからかもしれません･･･。
　今回日記を書いたのはコメントくださった皆さんや、
　見ていてくださる皆さんに、「生きています････」
　の意味をこめて書いてみました。。。
　ワタシを忘れないでいてくれて、本当にありがとうございます**
　

大事なともだち。

サラ。 — 2006-03-10T19:50:01+09:00

　
明日はお墓参りに行ってまいります。
亡くなった友達との再会です。
何ヶ月ぶりに会うのだろう。嬉しくもあり悲しいです。
亡くなった友達の旦那様も一緒なので、
あまり泣かない様に気をつけたいと思います。

その後は友人と過ごします。
10,11日とその友人と過ごすのは、
やっぱり悲しみを引きずりそうで怖いからです。
友人はそれを知っていて、傍にいてくれるそうです。
とても嬉しく、ありがとうの気持ちでいっぱいです。
　　
　　

　
お医者さんの事ですが、あまり書かないようにします。
私に病院を変えようとする意思が今はないのに、　
愚痴だけ書くのっておかしいです･･･。
心配して下さって、転院した方がいいよって言って下さるのに、
それに対して、本当に申し訳なくて。ごめんなさいです。　
意気地のない自分が嫌いです。。情けないです。　
温かいコメントを下さった皆さん、ありがとうございました。ごめんなさい。。　

　
　　
　
　
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　皆さんのブログにまだコメントが出来ないでいます。
　ブログを時々は読んだりするのですが、　
　いざコメントを書こうとすると･････。
　言葉を書くことができないのです。なぜだろう。。
　ブログもあまり書けないでいます。なぜだろう。

　でも日記は無理して書くものでもないので、
　本当にのんびり更新になると思いますが、
皆様どうぞ宜しくお願いします。m(_ _)m　
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流されそうな自分。

サラ。 — 2006-03-10T19:48:55+09:00

　
ある二人の異性の方から、
告白････というものをされました。

二人ともとてもよい友人です。大好きな友達です。
一人の方は、健常者です。同い年の方です。
何度か調子のよい時は、一緒に遊んだりもしました。
もう一人の方は、統合失調症を患っていらっしゃり、
メンヘラー仲間ということで仲良くなった方で、
まだ会った事がありません。

お二人とも出会いはネットです。
お二人ともに対する私の気持ちは
ごく普通の友達に対する感情しかもっていません。
だからその旨を伝え、所謂振ったという状況です。
　
　
　
今でも忘れられないあの人の事を想い出します。
決して叶う事のない想いを抱き続けるのはつらい。
だから出来る事なら、誰かに好きになって欲しい。想われたい。
そして相手を好きになっていきたい･･･と、そう思っていました。
でもいざ告白されるとどうしていいか、分かりませんでした。
　
私はあの方に告白し、振られました。
そしてその後、別の異性の方にお付き合いを申し込まれ、
「支えるから、傍にいるから、頼りにしてくれ」と言われ、
お付き合いをしました。でも私は結局振られたのです。
それも「支えきれない」という言葉とともに。
だからまた誰かと付き合っても、また同じように傷つかされる。
同じ事が繰り返されるだけなのでは････と、それも不安の一つです。
　
　
　
本当は･････流されてしまいそうな自分がいます。
お二人の方と、異性の友達としてこれからも
お付き合いを続けるという事なったのですが、
お二人とも待つ････と仰っているのです。

どちらかに流されてしまいそうな自分がいます。
でも流されるのはダメですよね。。。はぁ。
独りが嫌いなんです。。。でもそれってダメな人間ですよね。
なんだか、悩み事が増えてる？色々難しいです。パンク状態です。
　
　
お二人のどちらかとお付き合いするかもしれません････
お二人以外の方とお付き合いする事になるかもしれません････
お二人の方が別の違う相手を見つけるかもしれません････
何が起こるか分からないのだから、あまり深く考えないで
ゆったりのんびりと過ごしていれば、いいのかなぁと思うようにします。。　
　　

落ち着いてきました。

サラ。 — 2006-03-05T23:59:00+09:00

　
昨日はイライラがたまってどうにかなりそうでしたが、
友達と話したり、頓服のお薬をちょっと多めに飲んだので、
そのあとは、だいぶ落ち着きました。

ぐっすり眠れた事もあり、今日はもう大丈夫でした。ふぅ。。
イライラするっていうのもパワーを使うから、イヤなものですね。

昨日書き忘れたのですが、
医師から以前より心理士さんとのカウンセリングを勧められていて、
両親も受けたほうがいいと言っています。
カウンセリング料金が高額なので、迷っていたのですが、
昨日クリニックへ行った際に、カウンセリング予約してきました。

話す事で気持ちが楽になるのか･････、
それとも反対に苦しくなるのかは、分かりません。
予約したけれど、すぐカウンセリングの予約が
とれるわけじゃないらしく、まだ時間もあります。

のんびりじっくりといろいろ考えたいと思います。
　
　
　
　
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　コメントの返信出来なくて、本当にごめんなさい。
　皆さんの温かいコメントは読ませて頂いています。
　ありがとうございます････m(_ _)m　
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