流されそうな自分。

　
ある二人の異性の方から、
告白････というものをされました。

二人ともとてもよい友人です。大好きな友達です。
一人の方は、健常者です。同い年の方です。
何度か調子のよい時は、一緒に遊んだりもしました。
もう一人の方は、統合失調症を患っていらっしゃり、
メンヘラー仲間ということで仲良くなった方で、
まだ会った事がありません。

お二人とも出会いはネットです。
お二人ともに対する私の気持ちは
ごく普通の友達に対する感情しかもっていません。
だからその旨を伝え、所謂振ったという状況です。
　
　
　
今でも忘れられないあの人の事を想い出します。
決して叶う事のない想いを抱き続けるのはつらい。
だから出来る事なら、誰かに好きになって欲しい。想われたい。
そして相手を好きになっていきたい･･･と、そう思っていました。
でもいざ告白されるとどうしていいか、分かりませんでした。
　
私はあの方に告白し、振られました。
そしてその後、別の異性の方にお付き合いを申し込まれ、
「支えるから、傍にいるから、頼りにしてくれ」と言われ、
お付き合いをしました。でも私は結局振られたのです。
それも「支えきれない」という言葉とともに。
だからまた誰かと付き合っても、また同じように傷つかされる。
同じ事が繰り返されるだけなのでは････と、それも不安の一つです。
　
　
　
本当は･････流されてしまいそうな自分がいます。
お二人の方と、異性の友達としてこれからも
お付き合いを続けるという事なったのですが、
お二人とも待つ････と仰っているのです。

どちらかに流されてしまいそうな自分がいます。
でも流されるのはダメですよね。。。はぁ。
独りが嫌いなんです。。。でもそれってダメな人間ですよね。
なんだか、悩み事が増えてる？色々難しいです。パンク状態です。
　
　
お二人のどちらかとお付き合いするかもしれません････
お二人以外の方とお付き合いする事になるかもしれません････
お二人の方が別の違う相手を見つけるかもしれません････
何が起こるか分からないのだから、あまり深く考えないで
ゆったりのんびりと過ごしていれば、いいのかなぁと思うようにします。。　
　　

想い。

今日一緒だった友人には好きな人がいます。
その人とお付き合いみたいなのをしていたのですが、
相手には他に本命がいたそうなのです。
それでも彼女はやっぱり彼が好き････。

彼女は彼に電話をしました。
彼の声を聴いただけで涙をこぼしていました。
彼は「会えたらいいね」と言ったそうです。
そのあとメールでも「会いたい････」と。
だけど彼にとっては彼女は本命ではない。
あくまで本命の彼女はいるのです。
その方と結婚もするそうです。

それでも彼女は彼が好き。
その気持ちが痛いほどよく分かり、
私も涙が出そうになりました。
　
　
そう。。。
私は今もまだあの人を想っています。
今もあの人に会いたいキモチに変わりはないのです。

もし私が彼女の立場だったら、
迷わず会いに行っていたでしょう。
一番になりたいけれど、なれなくてもいい。
それでもいいから声が聴きたい。会いたいって思うだろうな。

まったく。。。何度も振られているんだけどなぁ。
決して叶わない恋だから、早く諦めれられればいいのにね。

でも無理にそうする事は出来ないから、
いつか自然に普通の友達として接する事が出来るように
なれればいいな・・・と今は思っています。

昨年の夏頃はこの想いが強すぎて苦しかった。
あの人の一番になりたかった。
私に出来る事ならなんでもしたいって思った。

今はそこまで苦しくはないです。
あの人への想いが友達としての想いに変わったら、
また私は恋をするのでしょうか。。。

もし次があるのなら、それなら想いが届き叶う恋がしたい･･･
　

何もできない。

私は貴方に何もする事が出来ない。

何も出来ない自分が、悲しい。

貴方の支えになりたい。

私が強ければなれるのだろうか。ううん。。違うんだろうな。。

例え違う私だとしても受け入れてもらえない････。

たとえどんな貴方でも、

私が貴方を好きな気持ちが変わることはない。

その言葉を、私を、

信じてくれる事はないんだろうな･･･････。

それでも私は貴方が好きです。

願い。

いま自分がどんな感情をもっているのかが、よく分からない。。悲しいのかな。切ないのかな。つらいのかな。よく分からない････。

大切な人の支えになりたい、守ってあげたい･･･って思っているけれど、所詮彼から見たら、私は赤の他人であるだけ。私が一方的に想いを抱いているだけなのだから。。。

あの人に届くことがない想いは、私を苦しめる。それでも決して届かないと分かっていても私は貴方を守ってあげたい。支えになりたいと思うだろう。。例え突き放される事になったとしても、変わらない想い。。

神様がいるのならお願いします。

あの人に今、必要な人を与えてあげてください。。

どうか神様、あの人をこれ以上苦しめないで下さい。救って下さい。。。

私にはそうする事が出来なかった。そこまで心を開いてはもらえないから。それが現実なんだよね。私には出来ないことなのだから･･･。

だから神様がいるならお願いです。私の祈りが届きますように････。

私の選択。

昨日はちゃんと貴方の事を諦めようと思った。たくさん泣いてお酒飲んでそして忘れようと思った。諦めて友達として接しようと思った。本当に・・・。だけど、やっぱり大好きで、諦められなくて、叶わなくていいから、側にいたくて。

「好きです。貴方に会いたい。抱きしめて欲しい。キスして欲しい。」

「それが私の正直な気持ちで、貴方に気持ちはなくても良い。絶対に振り向いてもらえないことは分かっている。それでも良いから、どうかお願い････。」と伝えました。

貴方が私を見ることは決してないと分かっている。理由もわかってる。。だけど、側にいてくれるならなんでも良いと思った。

優しい貴方は、私の為に「ダメだよ」って、言ってくれた。「もっとツライ想いをする事になるんだよ････後悔するよ」って。でも私はそれでもいい･･･。偽りでもいいから抱きしめて欲しいし、キスして欲しい。

「どうしてわざわざいばらの道を選ぶの･･･？」と悲しそうに言っていた貴方。どうしてかなぁ･･･。だけど今の私にはこの選択しか出来ないや････。

最後には私の選択を受け入れてくれてありがとう。すごくすごく嬉しかった。貴方の側にいれるなんて。抱きしめてもらえるなんて。私は幸せだよ。

他人から見たら、遊ばれているって見えるのかもしれない。でも、これは私が選択したこと。私が自ら選んだ道だから、あの人には何も責任はない。

だけど････貴方の幸せを誰よりも願っているのに、なのに負担をかけさせる事になってしまう。。。ごめん。。。本当にごめんなさい。いつか貴方からちゃんと旅立つように頑張る。。だから、今はどうか側にいさせて下さい。貴方を好きでいる事を許して下さい。

弱い私でごめんなさい。強くなろう。。強くならなきゃね。

私の選択は、普通に考えたら間違っているんだろうな。

絶対に愛されることはない。

愛されていないのに、貴方に会ってもらい、貴方に抱きしめてもらい、貴方にキスしてもらうのは、きっと想像以上につらいんだろうな。

でも私はそれでもいいと思ってる。それでも側にいられるなら、構わない。。いばらの道はすごくつらいな･･･なんてすでに思っているけれど、でも諦める事も出来ない。逃げ出せれるものなら良かったのになぁ・・・。こんなに人を好きになるなんて。。止まらない自分がいます。こんな自分を知らなかった。以前の私なら、つらいならやめちゃえばいいのに･･･って思ったかもしれないのにね。。。

でも私がつらいのはいいの。私だけなら。それなのに貴方にまでつらい想いをさせるんだよね。。それは嫌なのに･･･。貴方にそんな想いをさせたくないのに。。

私って最低ですね。。。ごめんなさい････。

大好き。

初めて本当に人を好きになりました。

決して自分は人を愛する事が出来ない人間だと思っていたのになぁ。

でもそんなことなかったんですね。。

ふられてしまったけれど････ね。

貴方を好きになった事、後悔していません。

貴方を好きになった事が、嬉しいです。

貴方が大好きです。

貴方と出会えて、本当に幸せです。

本当はね････。貴方にとってたった一人の大事な人になりたかった。

とても大好きだから。。だから、貴方に愛されたかったです。

叶わない恋なんてしたくなかったのになぁ。。。

どうせなら叶う恋がしたかったなぁ･･･。

でもやっぱり私が好きなのは貴方です。

貴方が･･･そのままの貴方が大好きです。

だから････貴方が幸せになる事を願おうと思います。

いつまでも貴方を見守っています。

だけどたくさん泣いてもいいよね？

泣いてもいいよね。。。？？

貴方に出会えてよかったと心から思ってる。。。

貴方に恋をして良かったと心から思ってる。。。

貴方に出会えた事を、恋をした事、それを想って泣いてもいいよね････。

貴方に出会って、貴方を知って、貴方を好きになって、

貴方を守ってあげたくて、貴方の側にいたくて。

こんなにたくさんの想いを知った私は、成長したのかなぁ。。。

　このblogを貴方に見られることはないけど、ココにメッセージを残しておこう。。

貴方へ

幸せになってください。。

それが私の願いです。私の祈りです。

それに貴方が幸せになってくれなきゃ、私はいつまでも心配しちゃうよ？

優しい貴方は、私を悲しませたと苦しんでいるのでしょうか。。

苦しませてしまっていたら、、、ごめんなさい。。。本当にごめんなさい。

いつかね。私もいつかきっと幸せになるから、

だから私の心配は、しなくていいんだよ。。

大好きだよ。本当に大好きです。貴方に出会えた私は幸せです。

そのままの貴方を、大好き、ってハッキリと言えます。

ふられてしまったけれど、やっぱり大好きです。。。

だから貴方が幸せになるのを見たいです。

それを見るのは、ちょっとつらいかもしれないけれど･･･でもね。

やっぱり貴方には幸せになって欲しいから。。。

恋とか。愛とか。結婚とか。

コメントを下さったひろさんが教えてくれたサイトを見させて頂きました。愛に苦しんでいる･･･そのままの姿が見えるようでした。一気に全部読ませて頂きました。

私は恋をするという事も、愛するという事も分からない人間なんだと思います。今までそういう経験がないのです。感情が欠落しているのかな。。だから恋とか愛とかに関してどうこう言える立場じゃないのだけれど、日記を読んで感じた事を書いてみようかなと思います･･･。不倫するのは倫理的に言えばよくないことだけれど、結局は愛する事をとめられるものでは無いのだろうな･･･と思いました。

今まで友達の恋愛相談にのることが多々あったけれど、でも結局は彼女たちは最後は自分で決めて行動していく･･･。私はそれをただ見守ってきただけでした。それが友人たちの助けになったのかどうかは分からないけれど、なかには結婚して幸せな生活を送っている子もいます。でもその結婚だって全てが幸せなわけではないんですよね。。。

正直に言えば私には旦那様どころか彼氏もいない。だから側にいてくれる人がいるだけで幸せじゃん･･･って思ってしまう事もあります。好きな人がいる事、愛する人がいる事、それだけで羨ましいって思ってしまいます。でも実際の恋・愛・結婚は、幸せだけではない･･･。実際に経験をした事がない私が書くのもおかしいけれど、恋も愛も結婚も、苦しくてつらくて不安で、でも楽しくて嬉しくて・・・幸せ。。という感じなのかなと思っています。友人の相談にのっているとそんな気がするのですが、これを読んで気分を害した方がいらっしゃったらごめんなさい。

愛するってどういうことなのでしょうか。。。でもこれって答えが無いような気もします。きっと自分が経験しなければ分からないんじゃないかなと。家族愛や友愛は、分かるかな。父、母、友人を愛しているときっぱり言い切れます。とても大事な存在です。うざいなぁと思ってしまったり、ケンカをしてしまったり、もう嫌い！って思う事もたまにあるけれど、やっぱり私には大切な人たちですね。恋愛･･･この感情だけが分からない。

愛する････って分からないけれど、今の私が思う事は、私がいいなぁ～と思った男女全ての人に好かれていたい。。。嫌われる事が怖いです。昔、いじめられてクラス中から無視されていた事があるからなのかな？異常に嫌われたくないという感情が強いです。好かれていたい････と強く思う。愛する･･･という事が分からないくせに、愛されたい･･･とも願ってしまいます。必要とされたいですんよね。両親がいても友人がいても、まだ足りない。孤独感っでいっぱいなんです。一人は嫌なんです。結局人間は一人なのかもしれません。。でも嫌なものは嫌というか。。。

私は誰かを愛したいのか。

それとも誰かに愛されたいのか。

誰にだろう？？分からないです。

愛する事＝幸せ　と思っている自分がまだどこかにいる気がします。考える事が幼すぎますよね････。現実はそんなに甘くないと分かっています。分かっているけど心は理解していないみたい。まだ、甘～い夢をみているのでしょう。

誰かに愛され、そして私もその人を愛したら幸せになれる････

もう27才になるのに、まだ私はそんな甘い夢を見ている。。

心の病を患ってからは特にそんな幸せを願ってしまう事があります。一人より二人がいい。その一人は私だけを必要として私だけを愛してくれる。そしたら私は強くなれるはずだ･･･って。そしてその人と結婚する事ができたら幸せになれる。。って。

そう思いつつもそんな事が起こるわけが無いのだから、一人でどうやって生きていくのかきちんと考えなければ･･･とも思うんですけどね。明日の事を、来週の事を、一年後の事を、十年後の事を、未来の事を考えると不安でいっぱいです。

一人は嫌だなぁ････。