夜はキライだな･･･。

あーあ。今日もちっとも眠くならなくて、

こんな時間になっちゃっています。

やっぱり夜はキライだ。。

でも毎日夜は来るんだよね。

どうやって乗り越えたらいいかな。

何か自分なりの方法を見つけなきゃ。

毎日夜はキライ･･･なんて言ってたら、

どんどん嫌になっちゃうもんね。

取り合えず今日は横になろう。

さて、ゴロゴロしながら何をしようかな･･･。

はぁ。。

何をやっているんだか･･･。

もともと私は胃痛もちで胃薬も2種類飲んでいるのですが、今日は胃痛はするわ、胸やけはするし、気持ち悪い････。ついでに頭も痛いし、身体がだるいよぉ。

そうです。。二日酔いです･･･。何をやってるんだかなぁ、もう。はぁ。。

なんだか前にも書いたような気がするけれど、昨夜は飲みすぎました。飲まずにはいられなくて、お酒に逃げてしまったのだけれど、それでもかなり飲みすぎた。なかなか酔っ払えなくてついつい飲み過ぎたんですよね･･･。あうぅ。あぁそうだ、、キャベジンも飲んでおこう。。

昨日のblogは、酔っ払いつつ書いたので、文章がおかしい気もする。ちょっと訂正してみたり･･･。本当はさー、消そうかとすごく悩んだけれどね。。でも心のままに正直に、このblogには自分のキモチを書いていこうと思っているから、隠さずにいようと思います。

お酒たくさん飲んで酔っ払って、眠ったら、元気になれるかもしれないと甘い期待を抱いていたのだけれど、失恋ってそんな簡単なもんじゃないんですね・・・・。身をもって知りました。友達の恋愛相談をたくさん聞いてきたけれど、ちょっと冷たい対応をしていたんじゃないか･･･と反省。。。これからはちゃんと聞いてあげよう。。。。やっぱり私、一つ成長できたのかもね。。。うん。。

ずるい。

昨夜は友達の恋愛話を聞いていました。

悲しい恋、誰にも言えずにいた恋。一緒にいただけで付き合う事はなかった恋。

愛してはいたけれど、愛される事はなかった恋。。。

私は真面目？だから特に私には話せなかった。と言っていました。

うーん、別に真面目じゃないと思うんだけど･･･。まぁそれはいいや。。。

彼がまだ大好きなんだよね。でも彼には彼女が出来てしまった。

決して付き合う事が出来ないと分かっていて一緒にいたと言ったね。

そんなの彼とあなた次第だったと思うけれど、でも終わってしまったんだよね･･･。

ゆっくり時間をかけて忘れる事が出来たらいいね･･･。

恋愛に依存してばかりいる自分が嫌だとあなたは言っていたけれど、

そんな事ない。私はそのままのあなたで良いと思う。

仕事バリバリやっていた私をずっと羨ましく思っていた･･･と言ったけれど、

あれは演技して頑張っていただけ。。何も楽しい事なんてなかったんだよー。

だからこうやって病を抱えることになってしまったんだもん。。

話を聞いて思ったことは･･･。うーん。。

男の人ってずるいなぁ。。なんて思いました。

ってこんな事を書いたら世の男性陣から

すごい反感をかいそうですね(苦笑)

そうだね。。女もずるいんだろうな。

オトコもオンナもずるいんだろうな･･･

出来ない～。

今日やった事。。

・エアコン掃除

・部屋の掃除

・洗濯物をしまって、たたむ。

・お米をとぐ

・お風呂場を洗ってお湯を入れて～。

・お花と家庭菜園に水をやる

・みんなが食べた食器を洗う

これしか出来ませんでした。

その上、これだけで疲労困憊になってたりします。。

だめだなぁ、ワタシ。。

やっぱり家事は苦手です・・・・。

ぎっくり腰。

私じゃないですよ。お昼頃起きてみたら、母がぎっくり腰になってしまったらしく、病院から帰ってきたところでした。むちゃくちゃ痛そうです。なかなか動けないです。というか、動いたらいけないのかな？？そんなに酷い状態ではないらしいけど、毎日接骨院？に行くみたい。ずっと腰が痛いと言っていたのに、病院に早く行かないから。。。って私も何も手伝わないから、無理させてしまったのかなぁ。。。

というワケで、のんびりゆっくり過ごす予定だったのですが、とっても苦手ですごーく大嫌いな家事を手伝わなければなりません。さっきもエアコンを掃除してました。ずーっと掃除してなかったらしく、すごい汚いんですもん。。１時間以上格闘して、なんとか綺麗になりましたが、汗かいちゃいました････。暑いよぉ･･･。

ところで家事って何をすればいいのだろうか。。普段何もしていないから、さっぱり分からない。それじゃあいけないんだろうけどさ･･･。取り合えず洗濯物を取り込んでたたんでこよう････。はぁ。。。とため息が出てしまうけど、ここは我慢なのです。。

家事を手伝いつつ、なるべくゆっくり過ごそう･･･。

七夕。

今日は七夕ですね。

お天気はどうなるのかな？

天気予報見ていないから分からない･･･。

今夜は晴れて綺麗な星空が見えるといいのになぁ～なんて思っています。

どこに天の川があるのか？とか分からないけど･･･（汗

今夜も眠れずに過ごしています。

眠れない夜は嫌いです。普段からマイナス志向なのに、

夜一人になるとさらに悪化するから。

でも明日お仕事じゃないしね。気分的には少し楽なような･･･。

さきほど友人と7月7日の話題になって、

その子が「大好きな人と星空をながめたい」と言った。

私も素直にそう思った。

いつか大好きな人が出来て、その人が恋人になってくれたら、

別に7月7日じゃなくてもいいから、

その人と手をつないで、星空をながめたいです。

うーむ･･･（照）　夢だけ広がっていく･･･(>_<)　

いろいろ。

父と母のこと。

距離はなかなか縮まらないみたいです。

今も仲良さそうにはしているけど、でも。。。

私が考えてもどうにもならないんだろうけど、心配。

何か出来る事はないかなぁ。。。

兄のこと。

仕事がかなりきついらしい。

休日返上で毎日朝から夜遅くまでお仕事。

お兄ちゃんは昔から要領よく立ち回るのが上手い人だったから、

大丈夫だとは思うけど、ちょっと心配。

兄妹の仲が悪かろうとやっぱり兄だからね。。

お金のこと。

取り合えず市・県民税を払えました。期限過ぎててやばかった。。

次の問題は国民年金なんですよ･･･。かなり未払い分が多い。

2年以内に支払わないと無効になってしまうらしいし。

払えなくて保留の手続きをして了承が得られた分については

10年以内に支払えばいいらしい。

でも支払わないといけない国民年金は本当は何か月分あるのやら。

何十万必要なのだろうか。うーん今までの全部の未払い分を

合わせると百万近くになるんじゃ。。だめだ。考えると頭が痛くなる･･･。

取り合えず期限が迫ってるものがあるから、それを支払わないと。

これはもう少し働けばなんとか払えるはず。

お金が無いと生きていけない･･･って知ってしまうのは、つらい。

それでも一人暮らしとかじゃないのだから楽なほうなんだろうな･･･。

健康保険料は両親に借金させてもらってるし･･･。ごめんね、パパ・ママ。

その借金も何十万あるのやら。。はぁ。でもこれは後回しという事で。。。

生命保険にも入りたいんだけど･･･これも後回し。。。はぁ。

収入がないって本当につらい。

両親はローン返済でかなり苦しんでいるのでこれ以上、負担はかけられない。

結果としては････。やっぱり働かないと･･･になるんですよねぇ。。

ただ今の自分にあったペースのお仕事が出来るのなら、

やっても良いなぁと思ってます･･･。今の立ち仕事はつらいんで。。。

自分のこと。

なんとかしたいですね･･･。

キモチが不安定な状態にあるのは、なんとなく分かっている。。

お薬でなんとか出来る問題でもないって事も分かってる。

結局自分次第なんだろうな･･･。

ここに悩みを書いたのだから、明日は同じ事で悩まないでいたいです。

たくさん寝るぞー！(眠れたらね･･･)楽しい事をするぞー！(たぶんね･･･)

両親。

昨夜はガイアの夜明けをテレビで見ていました。65歳以上の高齢者の方のお話でした。その高齢者の方に対して、酷いサギをする人がいるなんてひどいよなぁ。。。そのテレビの中で高齢者の一人暮らしで、誰にも気づかれないまま一人で亡くなってしまう・・・孤独死。の話があった。孤独死････ご家族がいなかった為にそうなっちゃうのでしょうか。。それともご家族は見向きもしていなかったのでしょうか。。

そんな事を考えていて、ふと気づいた事がある。。うちのパパさんも、今年で65歳なんだ・・・って思った。うちは住宅ローンがまだあって家計が苦しいし、働かざるおえないのだけれど、でもきっと体力的にはきついんだろうな････。

でも私は両親が歳をとったという事も気づかずにお仕事をがむしゃらにしていたんだよね。。お誕生日のお祝いとかはしていたけれど、現実的には受け止めていなくて自分の事で精一杯だった。その頃にもっと色んな事を知っていたら家に入れるお金を増やしたり出来たはずなのに、なんで気づかなかったかなぁ。いつまでたっても子供だ。。。

いま、私は無職です。この前、一日だけアルバイトに行ったけれど、基本的には無職です･･･。収入がありません。貯金はすべて使い果たしてしまい、いま手元にあるお金でなんとか暮らしています。でもこうやって暮らせるのは両親のおかげ。家に住まわせてもらって、食事も作ってもらえて････。早く働けるようになりたい。そしたら、少しは生活が苦しくなくなるだろうし。でもまだ働けない･･･。働くのが怖いの･･･。ごめんなさい。。その現実はすごくつらい。悲しい。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

ごめんねパパ、ママ。いつかまたバリバリ働くから。そしたらまたお金をちゃんと家に入れるから。だから今はどうか許して下さい。。。こんな事を言ったら、そんな事は気にせずに病を治す事だけを第一に考えなさいときっときっと言ってくれるのだろうけど。。早く治したい。早く元気になりたい。なんで私はあの頃のように働く事が出来なくなっちゃったのかなぁ。。。どこでボタンを掛け違えたのかな・・・・。

やっぱり優しい人。

　　気に病まなくていいから。

　　大丈夫だよ。

ってメールをくれた。やっぱりあなたは優しい人。

でも私が口に出してしまった言葉は、傷つける言葉だった。

言葉は難しいなぁ。私はこの事を忘れない。

二度と繰り返さないように。。。。

次にお話する時は、またたくさん色々とお喋りしたいな。

どうかどうか友達でいて下さい・・・・