いつか。

いつか光が見えてくるのかな。

分からないけれど、頑張ろう。

頑張ります。

いつまで続くのだろう

　
サラです。またしてもお久しぶりです。
このブログを書くときは、暗い内容ばかりになって、
逆に精神的につらくなったりするため、
なかなか書こうと思えなかったりします。
このブログ以外でmixiやメンヘルSNS、他にもブログや日記のサイトも
登録しています。。色々登録しすぎです…。

それぞれのサイトに、私の性格の一部分を、
少しずつ書いている様な感じです。
このブログや他のサイトもだけれど、そこにいる私が、
全ての私じゃない。でも全てが嘘という事もない。
心のままに・・・という思いをこめてブログを
始めたのだけれど、いまだに出来てない。難しいです。
　
　
体調は････。身体はまぁまぁという感じ。
ヒキコモリは続いているけれど･･･。
今回も、年末年始はつらかったです。
当たり前だけれど、いつもと違う日常に情緒不安定になって
ココロがまいってしまって、リスカをしてしまいました。。。

今年の1月末くらいにはだいぶ落ち着いてきていて、
2月は友人と会うこともできました。
久しぶりの外出でした。
外に出ることは現実を見ること。だからなのか、
逃げているのか、また不安定になってしまって、
どうしていいか分からなくて、部屋にこもってました。

3月にはまた少しずつ落ち着きが戻ってきてたから、
家の近くまで友人が車できてくれたのもあって、外出。
そして調子にのって、また別の日も外出。
んー。ちょっと無理してるかも・・・？と思っていたら、
やはり無理してたみたいです。

またODをしてしまい、救命センターのICUで目が覚めました。
どうやらODしたあとに私は家から出て、外で倒れてたらしいです。
低体温症(33度････)になってて、心不全を起こしかけてた。
体温がなかなか上がらなくて、身体は温めても温めても
冷たいままだったそうです。親はドクターに
覚悟していてください。と、言われたそうです。

目が覚めた時に、いろんな機械？が身体のいたる所に
くっついてて、これは夢？かなぁ･･･とぼんやり思ってました。

やっと現実なのだということや、親からいろんな話を聞いて、
理解できたのは、入院3日目の事でした。

また同じ事を繰り返してばかりいる自分に嫌気がします。
本音を言えば、いつだって消えたい、死にたいというキモチがある。
それでもなんとかその一線をこえないようにと、
頑張っていたのですが、またしても。。。。
　
　
自宅の自分の部屋にいようが、外にいようが、
友人と一緒にいても、親と一緒にいても、
心安らぐことができません。
でも１人でいることも、怖くて寂しくて出来ない。
何が悲しいのか、涙が溢れてきます。

「いやだ。私をおいていかないで」
これが根っこにあるのかも。

父と母がいる。遠くだけど兄と兄のお嫁さんがいる。
ネット・リアル、どちらにも友人がいる。
分かろうとしてくれて、必要としてくれている。

それなのに自分は独りだという想いが消えません。
寂しがり屋というより、ただ人に依存しているのだろうな。
「この人だけ」というような依存しているという人は、いない。
依存するとしても誰でもいいわけではないし。
でも依存は結局後になって苦しくなるだけ。悲しみが残るだけ。
依存することに因って、相手の負担にもなってしまうしね。

いろいろ考えても答えがでないことばかり。
泣いて泣いて泣きつくしたら答えが出る？
いや、それならとっくに答えはでてる。

結局答えの出ないまま、葛藤の日々が続く。
お薬は少しは助けてくれるのだろうけれど、
でもお薬だけでは治らない。最後は自分次第・・・。

明日はクリニックです。
明後日はお花見に行く予定。
また外出が続くなぁ。
明々後日の私はどうしているのかな････。
　
　
　　
悲しい。　どうして悲しい？
つらい。　どうしてつらい？
苦しい。　どうして苦しい？
寂しい。　どうして寂しい？
　
自分のことばかり。。
私は優しくなんかない。
何度も親が泣く姿を見ている。
親不孝で愚かな人間です。
　

心の病を患ってから4年目。　
今もまだ、混濁した日々がつづく....　

　＊コメント嬉しいです。返信出来なくてごめんなさい。
　　　本当に有難うございますm(_ _)m