大事なともだち。

　
明日はお墓参りに行ってまいります。
亡くなった友達との再会です。
何ヶ月ぶりに会うのだろう。嬉しくもあり悲しいです。
亡くなった友達の旦那様も一緒なので、
あまり泣かない様に気をつけたいと思います。

その後は友人と過ごします。
10,11日とその友人と過ごすのは、
やっぱり悲しみを引きずりそうで怖いからです。
友人はそれを知っていて、傍にいてくれるそうです。
とても嬉しく、ありがとうの気持ちでいっぱいです。
　　
　　

　
お医者さんの事ですが、あまり書かないようにします。
私に病院を変えようとする意思が今はないのに、　
愚痴だけ書くのっておかしいです･･･。
心配して下さって、転院した方がいいよって言って下さるのに、
それに対して、本当に申し訳なくて。ごめんなさいです。　
意気地のない自分が嫌いです。。情けないです。　
温かいコメントを下さった皆さん、ありがとうございました。ごめんなさい。。　

　
　　
　
　
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　 皆さんのブログにまだコメントが出来ないでいます。
　 ブログを時々は読んだりするのですが、　
　 いざコメントを書こうとすると･････。
　 言葉を書くことができないのです。なぜだろう。。
　 ブログもあまり書けないでいます。なぜだろう。

　 でも日記は無理して書くものでもないので、
　 本当にのんびり更新になると思いますが、
   皆様どうぞ宜しくお願いします。m(_ _)m　
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流されそうな自分。

　
ある二人の異性の方から、
告白････というものをされました。

二人ともとてもよい友人です。大好きな友達です。
一人の方は、健常者です。同い年の方です。
何度か調子のよい時は、一緒に遊んだりもしました。
もう一人の方は、統合失調症を患っていらっしゃり、
メンヘラー仲間ということで仲良くなった方で、
まだ会った事がありません。

お二人とも出会いはネットです。
お二人ともに対する私の気持ちは
ごく普通の友達に対する感情しかもっていません。
だからその旨を伝え、所謂振ったという状況です。
　
　
　
今でも忘れられないあの人の事を想い出します。
決して叶う事のない想いを抱き続けるのはつらい。
だから出来る事なら、誰かに好きになって欲しい。想われたい。
そして相手を好きになっていきたい･･･と、そう思っていました。
でもいざ告白されるとどうしていいか、分かりませんでした。
　
私はあの方に告白し、振られました。
そしてその後、別の異性の方にお付き合いを申し込まれ、
「支えるから、傍にいるから、頼りにしてくれ」と言われ、
お付き合いをしました。でも私は結局振られたのです。
それも「支えきれない」という言葉とともに。
だからまた誰かと付き合っても、また同じように傷つかされる。
同じ事が繰り返されるだけなのでは････と、それも不安の一つです。
　
　
　
本当は･････流されてしまいそうな自分がいます。
お二人の方と、異性の友達としてこれからも
お付き合いを続けるという事なったのですが、
お二人とも待つ････と仰っているのです。

どちらかに流されてしまいそうな自分がいます。
でも流されるのはダメですよね。。。はぁ。
独りが嫌いなんです。。。でもそれってダメな人間ですよね。
なんだか、悩み事が増えてる？色々難しいです。パンク状態です。
　
　
お二人のどちらかとお付き合いするかもしれません････
お二人以外の方とお付き合いする事になるかもしれません････
お二人の方が別の違う相手を見つけるかもしれません････
何が起こるか分からないのだから、あまり深く考えないで
ゆったりのんびりと過ごしていれば、いいのかなぁと思うようにします。。　
　　

落ち着いてきました。

　
昨日はイライラがたまってどうにかなりそうでしたが、
友達と話したり、頓服のお薬をちょっと多めに飲んだので、
そのあとは、だいぶ落ち着きました。

ぐっすり眠れた事もあり、今日はもう大丈夫でした。ふぅ。。
イライラするっていうのもパワーを使うから、イヤなものですね。

昨日書き忘れたのですが、
医師から以前より心理士さんとのカウンセリングを勧められていて、
両親も受けたほうがいいと言っています。
カウンセリング料金が高額なので、迷っていたのですが、
昨日クリニックへ行った際に、カウンセリング予約してきました。

話す事で気持ちが楽になるのか･････、
それとも反対に苦しくなるのかは、分かりません。
予約したけれど、すぐカウンセリングの予約が
とれるわけじゃないらしく、まだ時間もあります。

のんびりじっくりといろいろ考えたいと思います。
　
　
　
　
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　 コメントの返信出来なくて、本当にごめんなさい。
　 皆さんの温かいコメントは読ませて頂いています。
　 ありがとうございます････m(_ _)m　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+++
　

クリニックの診察3/4

　
3月4日
2ヶ月ぶりにクリニックへ行き、診察を受けてきました。
非常に疲れました。

実はその前の日に、あんまり先生と話したくないから、
パソコンで現在の状態を書いて印刷して、つまり手紙を渡したんです。
もちろん話もしました。一応ね。でも何を話したかあんまり覚えてない。

だけど･･･やっぱり思った事は、先生、最悪でした。
私の今の状態を書いた紙を見てるくせに、
「お仕事した方がいいんじゃない？」笑いながら言われた。

それに眠れないからお薬変えてって書いておいたのに、
診察の最後になって「今日はお薬変えなくていいね。」
とも言われた。私のお手紙を全く読んでないの？
長いと先生も読むの大変だから、簡単な手紙にしたのに。

もう先生と話すの疲れます。
一生懸命伝えても、あっちは受け止めてくれない。
言葉のキャッチボールが出来てないって事ですね。

心底、転院したいと思ったけれど、もうすでにこのクリニックで4件目。
また転院するのは億劫だし、またつらい事を話さなきゃいけないのは、
精神的にいって、正直限界だし、もういやだから転院しないと思う。

お薬だけもらう為だけにいる先生なのだ。うん、そうなのだ。

訴えたので、一応お薬変更となりました。
夜寝る前に飲むお薬が増えました。

ハルシオン0.25mg　→　変更なし
マイスリー10　→　変更なし
サイレース2　→　変更なし
コントミン12.5mg　→　コントミン25mg
＜追加＞
デパス1mg
レスリン25mg

軽いお薬ばかりがわんさか増えていきます。
6種類も寝る前に飲めって事ですか。。はぁ。。
適当に自分で調整しつつ、飲むしかないだろうな。

やっぱり診察、受けたくなかったよ。
診察、一週間後と言われたけれど、2週間後で･･･と
お願いしてきました。会いたくないんだもの。
　
　
　
今は、お墓参りの事だけを考えていよう。
ゆいちゃんに何を話そうかな･････。
　

++コメント返信出来なくてごめんなさい。もうしばらく時間を下さい++

波はとまらないのかな

　
酷かった鬱から解放されたかなぁと思っていたら、
まだまだ甘かったみたいです。一番辛かった時よりは良いかもだけど。　
鬱の波は、とまらないものなのでしょうかね。。　　　
　　
2日連続で外出した翌日は、ぐったり･･･していました、
でも自分では疲れだ･･･と思っていたのですが、どうもおかしい。

その後も、虚無感というか無気力というか。。
そんな状態がずっと続いており、
つらい・苦しい・虚しい・消えたい････という感情が
ぐるぐると頭とココロの中でめぐっています。　　
　　
　
　　
明日は、クリニックの診察日です。診察を久しぶりに受けます。
1月7日の診察日から、一度も先生に会っていません。
お薬だけは父にもらいにいってもらっていましたが。。
出来ればあまり会いたくないのですが、父と明日は必ず行く･･･
と前回の診察日に約束してしまったので行くしかありません。。。
一体何を話せというのでしょう。
この無気力感、消えたいという気持ち、先生が分かるとは思えません。

以前、先生は言いました。

消えたい。死にたい・・・と私が言った時。
「でも実際に自傷行為をしたわけじゃないんだから、平気平気」って。
その時だってすごく傷ついた。悲しかった。。
その後、私は色々なつらさ、苦しみがたまってリストカットしてしまった。
そしたら先生は今度は、「短絡的だ････」と言った。

何を言っても伝わらず、何をしても伝わらず。　
　　
先生を変えるべきなのは分かっています。でももうこれ以上傷つきたくないんです。
だから明日の診察は、特に何も話さずにいたい。。。どうせ言っても伝わらないんだから。
お薬だけをもらう為だけの先生で、もういいんです。
お薬は飲まないとつらいから飲むけれど、あとは自分自身のチカラだと思うから。　
　　

来週末、友達のお墓参りに行かせて頂く事になりました。
友達の旦那様は、私の具合が悪いのが分かるのか、
土日、どちらか気分が良い時に、これる時に連絡をくれればいいからね。
と言ってくださいました。とてもありがたいです。。　

ずっと行きたかった友達のお墓参り。
友達が亡くなって、もう4ヶ月以上もたつなんて信じられません。
今も彼女の笑顔、笑い声を思い出します。
亡くなったことがまだ、信じられないのです。。。

とにかく来週末は、大事な日です。
彼女との想い出のガーベラと、ご自宅用に彼女の好きだったケーキを
買っていきたいなぁって思っています。
大事な日に身動きとれないと困るから、来週ものんびり過ごそう思います。　
　　
　
お墓参りに行く事が出来たら、一つの区切りができる気がします。
そしたら、いろいろ行動を起こそうと思っていますが、
あまり先のことを考えすぎて、出来なかったらまたつらくなるから、　
まずはお墓参りに行く･･･という事を目標に頑張りたいです。
　　
　
　
生きなきゃ････ね。