また２日連続で外出♪

　
実は先日誕生日でした。
そのお祝い～ということで、
昨日(土曜日)と今日(日曜日)は、
友達と会ってきました。
友達と会うのは１ヶ月ぶりだったなぁ。
　
　
土曜日
友達の車でいろいろ行きました。
ドライブももちろんしたり、
ご飯をご馳走になったり、
温泉に入りにいったりしました。

この友達とはちょうど10年の付き合いになります。
唯一の地元の友達で、そして親友です。
病の事や、他にもいろいろな事を話せている
リアルの友達は彼女だけ。
とても心安らぐ時間であり、そして楽しい時間でした。
友達に感謝です。本当に楽しかった。
そして彼女に会うととても元気なパワーをもらえるのです…
　
　
日曜日
電車に乗りました。そうです、電車に乗れたのです。
ただやっぱりすごい緊張と不安が高まってしまったので、
頓服のお薬は飲んだけれど････。
それでも20分電車に乗ることができました。
そしてまた別の女友達なのですが、
その友達にまたしてもご飯をご馳走になりました。
すごい美味しかった(*^-^*)
帰りは車で自宅まで送ってもらったので、楽々でした。にゃは。。
　
　
　
酷かった鬱の波からはきっと少しずつ解放されているのでしょう。
この調子で、ゆっくりと焦らずにいきたいです。
　

今日も外出できた。

　
美容院にいけました。
シャンプー・カット・パーマ・カラー・ブローで
なんと4時間もかかりました。。。
座っているだけだったけれど疲れてしまいました。

美容院へ行く時は母に車で送ってもらったのですが、
帰りは自分の足で帰らなきゃいけなくて駅の方に行ったのですが、
どうしても改札口が怖くて近づけず、時間がかかるけれど、
バスで帰宅しました････。
電車･･･また怖くなっちゃったのかなぁ。
まぁでも疲れていたから･･･というのもあると思うので、
あまり気にしないようにします。。
　
　
明日からはまたのんびりします。
2日連続でお出かけだったので疲れてしまったので。。

オヤスミナサイ☆
　

三つできました。

　
また前回の日記から、日付がだいぶ経過してしまいましたね。
私の調子は･･･、書くと暗くなるのでやめときます。。

私、お風呂は億劫だし、お風呂から逃げがちですが、
スーパー銭湯とか温泉は大好きです。
何時間でも入ったり出たりを繰り返すほど好きです。
自宅から自転車で坂を上って５分くらいのところに
実はスーパー銭湯があり、元気なときは寒い季節になると
よく行っておりました。
平日の午前中となるとほとんど人もいないので、
視線もあまり気にならないくらいなのです(^-^)

今朝、珍しく起きました。
睡眠障害がひどくて、眠る時間がバラバラな私にしては
珍しく、昨夜は早く眠れそして朝までぐっすり。
今日は実は決めていました。今日こそ外に出ようと。
３週間以上外に出ていなかった私にとっては
かなり勇気のいることだったけれど。。

ずっとパジャマで生活していたけれど、
洋服に着替えて、ベットのシーツとか洗濯物を
まとまて洗濯機にいれ、ずっと開ける事がなかったカーテンを
全てあけて、空気を入れ替えようと窓もあけました。

そして３週間以上ぶりに外にでました。
スーパー銭湯に行ってきました。

つまり三つ達成できました。
・カーテンを開ける事。
・お風呂に入る事。
・外に出る事。

ホントは少しずつやっていくと言ったくせに
いっぺんにいくつもやろうとするのは、
私のわるいクセですね(-_-;)
まぁでも出来たので良かったことにします。

それにしても、久しぶりの外出で疲れました。
家族以外の他人と顔を合わせるのも久しぶりですしね。

また明日、反動で疲れてしまうかもしれないけれど、
実は明日は美容院に行こうと密か？に狙っています。。
行く事ができたら、また日記書こうと思います。

日記がなかったら、、、
その時は何も知らないフリをしていて下さいな。。
どうかよろしくお願いします。。

うーん。ホント疲れました。ふぅ。
　

二つのキモチ

　
私の調子は、一進一退です････。
少し調子がよくなって日記を書いた。
コメントの返信もできた。だけどその後に、
ある事でまた凹んでしまっていました。

だけど夜の孤独に耐え切れなくなった時には
友達に助けてもらいったりして･･･
そうしているうちにまた少し戻ってこれました。
　
　
何もかも嫌になってしまう事が多いけれど、
頑張って生きています。

「頑張って」っておかしいのかもしれないけれど、
リストカットをしないように････
ODをしないように････
生きなきゃと頑張るコト。
今はこれが私の精一杯かなと思うのです。
　
　
消えたいキモチが消えたわけでもない。
死にたいキモチが消えたわけでもない。
それでも生きなきゃと頑張るのは、
自分の為というより周囲の人を苦しめたくないから。
　
　
友達が自ら命を絶ち、いなくなってしまった事を知った時、
すごくつらく苦しかった。私も死にたいって思った。

だけど、私が命を絶てば
友達も、両親も同じ苦しみを味わう事になるんだ･････
そう思ったら、死ぬことはできなかったです。
周囲の人達に同じ苦しみをもって欲しくないって思った。
こんな苦しみ、つらさ、出来れば誰にも思って欲しくないって思った。
　
　
だから消えたい、死にたいと思うのと同じくらい
生きなきゃと頑張っています。

時にどうしてもこらえきれなくなると
リストカットやODをしてしまう事もあるのですけど。。。
　
　
　
いつも「消えたい」と「生きなきゃ」
この二つのキモチがココロの中にあります。
　
　
　
いつか自らすすんで「生きたい」とココロから思える日がきたら、
もしかしたら病は、少しはよくなっていくのかなぁ。。。
　

闇。

　
お仕事の契約が終了した日。友達と呑みに行った。楽しかった。
次の日、別の友達が頑張ったねって呑みに連れて行ってくれた。
それも楽しかった。
そして日曜日の午後････。そのあたりから調子がおかしくなった。

やっぱりきた。激鬱の波が･･･。
かなり無理してお仕事をしていたから、
反動がくるだろう･･･と予測はしていたけれど、
調子が良かったと思っていたので、
その波は、いま私をすごく追い詰めている。。
　
　
どうしたらいいのか分からない。
心に広がっていく深い闇。闇。闇。。。
人と触れ合う事を恐れ、部屋にずっと閉じこもってばかりいる。
ご飯を食べるのも自分の部屋。なるべく1人で食べようとしてます。
孤独が嫌で、独りが嫌なのに、1人でいます。
お風呂に入ることさえも億劫になってる。2週間以上、外に出ていない。

仕事をやめたら・・・・
やりたいと思っていた事がある。

・10月に亡くなった大切な友達のお墓参り
・神戸に行く(兄に会いに･･･)
・銀行に行く(年金未納…支払わないと。はぁ。。)
・デジタルカメラを買いに行く(壊しちゃったから…)
・美容院に行く(1年以上行ってないよ。。)
・映画を観に行く(たくさん観たいのあったはずなのに…)
・友達と呑みに行く(数少ない呑み友達。2人くらいしかいない。)　
・心療内科に行く(結局行かず。1ヶ月さぼってます。お薬だけ父にもらって来て貰った。)　
　
他にもやりたい事があったはず。
なのに、何もしたくない出来ない自分が今、いる。

お墓参りだけはすぐにでも実行したかったのに。動けない自分が悔しい。
ゆいちゃん、寂しがっているよね、きっと。。。
自ら死を選んでしまったゆいちゃん、今は安からに眠っているのだろうか。
ホントはね。今も思うの。出来る事なら私もそこに行きたいなぁって。

でも生きなきゃいけないんだよね。。。　
なんとかODとかリストカットをしないように、
一生懸命自分を抑えています。
きつい状態になったら、お薬をちょっと多めに飲んで眠ろうとしたり。
空想の世界に入って、現実を見ないようにしてる。
それしか今の私に出来る方法がないんです。。。
　
　
今は外に出るのが本当に怖い。
自分の部屋からベランダに出ただけで、すごい怖かった。
太陽がまぶしくて、追い詰められたキモチになった。
たぶんね。勇気を振り絞って無理して頑張ったら
一歩踏み出せれるかもしれない。前に進めるかもしれない。
でもその一歩が踏み出せません。。。

たぶん今、私はいろんなことから逃げている。
どうしたらいいのか分からない。

あぁ。鬱の波がきている。波はいつか去り、
また動き出せる時がくると分かっていても、
つらいものはつらい････。
　
　
　
先日2人の友達からメールがきた。
2人とも中学からの友達。10年以上の付き合いだ。
2人とも「妊娠した」と嬉しい報告メールがきた。
「おめでとう」と返信した。返信したけれど寂しい。悲しい。
なぜ私は独りなのだろうって思ってしまう。
普通でいいから幸せになりたかったなぁ。
　
　
　
どうしたらこの孤独から、
どうしたらこの闇から、抜け出せるのだろうか…。

今は分からないです。
　
鬱の波がひいていくことを願うばかり。
　

マイリンク作成中です･･･

以前、リンクOKを頂いた方のは、

『サラのリンク』にリンクさせていただきました。有難うございます。

あの････。他の方ももしよろしければリンクさせて頂きたいと思っています。

もう少し元気が出てきたら、私の方からリンクしても良いか

コメントしにいきたいと思っているのですが、

ただもしよろしければ、今「リンクOKですよ。」と

思っていらっしゃる方がいらっしゃったら、

こちらの日記にコメントをつけて頂けませんでしょうか。

勝手なお願いで申し訳ありません。どうぞ宜しくお願いしますm(_ _)m