2005年。

　
2005年。
本当に色々な事があった一年でした。
つらい事も、悲しい事も、うれしい事も、楽しい事も
全て私の大切な思い出であり、
自分を成長させてくれた出来事だったかな･･･と思います。

最後の最後で、不安と恐怖を感じつつも
12月の1ヶ月、仕事をやり遂げられた事、良かったと思う。
無理をしてはいけないと分かってはいたけれど、
自分が仕事に逃げようとしている事も分かっていたけれど、
それでもやり遂げられた事は、少し嬉しかったです。
そんな事を言いつつも来年1/4から、また仕事･･･と思うと、
ブルーな気分になってしまうのですけどね。
それに両親もお医者さんも一部の友人も、
そのまま頑張ってお仕事続ければいいのに･･･と言われてしまうし。

分かってもらえない人達もいるけれど、
でも私を分かってくれる人がいる事で、
私はとても救われているな･･･と思います。
私を理解し、温かく見守ってくれている友達に感謝でいっぱいです。
　
　
年末年始はゆっくり休むはずでしたが、
早速お母さんにコキ使われてます。。
ゆっくり休みなさい･･･とか言ってくれていたくせにぃ(-_-ﾒ)
今日は2回も買い物を頼まれ、
久しぶりに自転車に乗り、大勢のお客がいる中、
頑張って買い物をしてきましたが、あまりの数の人達に、
2回とも気分が悪くなってしまいました････。
やっぱり人ごみは苦手です。というか、あの熱気にやられたのかなぁ。
なんかすごいパワーを出している集団がいる･･･という感じだったので。。
　
　
　
さて。。。
お兄ちゃんとお嫁さんがもうすぐ家に着きます。
私はどうしたらいいのだろうか。。。
何から話せばいいのでしょうか。
もう分からなくなってきました。考える事がつらいです。
でも話さなければ、自分がもっとつらくなるだろうという事は分かってる。
だけど、話せない････。怖い。
父と母が私とした約束を思い出してくれて、
父と母から兄にちゃんと話してくれたら････。
でもきっと話そうとはしないだろうな。。。

それどころか私の病のことだってちゃんとは、話さないだろうな。だって、
「サラ。も元気になったし、来年はバリバリ仕事出来るわね。良かった良かった」
みたいな事を言われた。お薬飲みながらお仕事している私の、
どこが元気なのでしょうか。。。
ODやリストカットをしなければ、つらい事さえも分かってもらえないの？
カラダの傷より、ココロの傷の方がつらいんだけどな。。
でも両親には私のココロは見えない様です。
どこかでちゃんと話す事を諦めてしまった自分もいるしね。。。
　
　
あー、兄が帰ってきたみたいです・・・・・・・・・・・。
どうすればいいんだよーーー(>_<)
　
　
　
　
おっと大切なことを忘れていました。　　
まずいまずい。。。　


私のブログを読んで下さっている皆様へ
良いお年をお迎えくださいませ。。
　
それでは。。。。
　

逃げたい。

　
昨日は仕事帰りに友人と飲みに行き、
よく頑張ったね。と褒めれてくれ奢っていただき、
今日はまた別の友人に
忘年会＆慰労会って事で飲みに行き、
そしてカラオケも行き、全部奢ってもらってしまった。。。

今日会った相手は、ネット上だけだったけれど
もう1年以上の付き合いがある方で、
お互いかなり気持ちが落ちてる時に出会った方でした。
色んなやり取りをしていたから、
ちょっと緊張していたけれど、実際会ってみたら全然平気でした。
病になっているからこそ共感できる部分とかがあって、
とても楽しく色々なことが話せました。
ついでに酔っ払ってしまいましたが････(-_-;)
　
　
　
明日･････
兄が帰ってくる。
考えても考えてもどうしたらいいのか分からない。
出来れば両親から兄に話して欲しい。。
話さないなら私が話すから！とは言ったけれど、
今の私に、全てを話す事が出来るのだろうか。。
両親というか、母はかなり怒ってます。
私が勝手に話したらどうなることだろうか。。。こわい。

それでも兄は知る権利が、
誰よりもあることだと思うから話したいけど・・・・。
頑張れるのだろうか。。。
病の事もちゃんと話して、そしてあの事も。。。

明日何時に来るか分からないけれど、
怖いです。。。怖くてたまりません。
逃げ出したい･････。

おとうさん、おかあさん、
二人から話してもらいたいよ。。はぁ。。。
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　メモ。[本当に書いた時間---//12月31日午前3時39分ナリ]

頑張ったよね・・・。

　
とても長い長い一日でした。
それでも今年最後の出勤日。なんとか終わらせました。
もちろん今日も残業でしたけど･･･。　
でも今日頑張れば明日からはお休みだと思えば
なんとかなったかなぁ。。。

でも朝････　
会社の最寄り駅に着いて、そして会社まで歩いている時に、
すごくつらくなって、引き返したくなりました。
涙がでそうになりました。。。

だけど「ガンバレ…ガンバレ…ガンバレ…」
と自分に言い聞かせ、なんとか出勤。

出勤したらしたで、仕事も大変でした。
教えてくれていた中国の方が今日帰国されてしまったので、
分からなくても聞く人が側にいないんです。

その上、なぜか私、前日にある事を頼まれてしまい、
私以外のメンバーにメールで朝から指示…。　
分からない人にはその場で教えてあげたりとかしてました。。
人に指示したり、教えたりするのは苦手です。。
それなのに、なんでこういう役目にいつもなってしまうのかなぁ。。。

頼まれたらNOと言えない性格だろうと
ばれているのでしょうか。。。

忙しくて大変でつらくて苦しくて怖くて、
そんな一日でした。
でもとにかく1ヶ月頑張れた。私、頑張ったよね。。。

来月も同じことが繰り返されるのだろうな…
また耐える日々が続くのかぁ。。
どうか頑張れますように。私のココロとカラダがもちますように。
　
　
仕事は取り合えず置いておいて、
次は家族のことを考えなければ････。
お兄ちゃんはホントに帰ってくるのかなぁ。
まだ日程が決まらないみたいです。
来たとして、どこから話したらいいのやら････。ふぅ。
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　メモ。[本当に書いた時間---//12月30日午前3時38分ナリ]

あと1日････

　
はぁ。。。。
とため息から始まる日記 ３ です。

嫌になっちゃいますね。
こんな日記････。自分でも読んでてつらい(T_T)

でもどこかでこのココロの中のものを
吐き出さないと厳しいので。。。
ココに吐き出す事しか出来ない････。

もうあと1日･･･。
その1日がつらいです。
もうココロもカラダも悲鳴をあげている気がする。
でも私の周りの人は誰も気づかない。
どうしてだろう。そんなに演技してしまってるのだろうか。

私が家に帰っていう言葉。
「疲れた」
しか言わない私。違う、それしか言えない。
それ以上話す元気なんてない。
なのに親はニコニコしている。

苦しくてつらいんだと言ったことは、
12月に入って働き始めてから何度だって言ってきた。
一生懸命頑張ろうとは思っているけれど、
電車だって会社だって、人だって怖くてたまらないんだよって。

もうさ。。。一度言ったら、分かってよ。。
忘れないでよ。お願いだから。はぁ。

こんなんでお兄ちゃんが帰ってくることになっても、
ちゃんと話すことなんて出来るのだろうか。
それも私の病のことさえもほとんど知らないのに。
　
　
取り合えずその事は明日考えよう･･････。

今は明日の事だけ。。あと1日･･･頑張ろう。
来年も仕事がある事は忘れて、とにかくあと1日だ････
　

あと2日････

　
はぁ。。。。
とため息から始まる日記 ２ です。

ため息をつく度に幸せが逃げていく･･･なんて聞きますが、
そんな事を言ったら、どんだけ幸せから遠のいている事やら。。

今日は発狂するような事もなく、
ただ淡々と仕事をこなしていきました。
だからといって、お仕事のスピードが早いかと言うと全然です。

それでも今日こそ早く帰りたいと思って、
なんとか18時頃には終了。
年賀状を買って家に着いたのは19時半頃でした。

それからお風呂入って、ご飯食べて、
年賀状を一生懸命作って、もうこの時間。

一日があっという間です。
疲れました。
　
　
あと二日････
ガンバレ、私。。
　

あと3日････

　
はぁ。。。。
とため息から始まる日記。

だめだめです。やばいです。きついんです。
今日はお仕事していたら、発狂しそうになった。
机の上のもの全部放り出して、パソコンを下に叩きつけたくなった。
何もかも嫌になって、苦しくなって････
仕方がないのでお薬を飲みました。
その後、しばらくお手洗いで、ぼーっとしてた。

なんとか衝動がおさまったので、お仕事に戻った。
そしらぬ顔で仕事を続けるワタシ。
でもホントは冷や汗が出てるし、手は軽く震えていた。
　
　
一昨日の両親へ話した事のストレスが、
堪えているのかもしれない。
それにずっと毎日休まずに仕事をして、
毎日残業をし続けた結果、限界が近づいているのかもしれない。

ここまでして、何で私は働いているんだろう。
自分のカラダをココロを痛めつけてどうするんだろう。って思う。
それでも頑張らなきゃ･･･と思う。
どこにも行き場所がなくなってきた。どうしたら乗り越えられるのだろうか。

頑張らなきゃね。。頑張らなきゃ。あと3日だ。
あとたった3日頑張れば、お休み。
あとたった3日頑張れば、病になってから初めて1ヶ月まるごと出勤できた事になる。
あとたった3日、されど長い長い3日です･･･････
　

お兄ちゃんのこと。

　
昨日･･･両親とご飯を食べに行きました。
その時にお兄ちゃんの話になり、
お兄ちゃんとお嫁さんはどうやら来るらしい･･･。
言わなきゃ言わなきゃって思いながら、
なかなか切り出す事ができなかった。怖くてたまらなかったから。

それでも言わなきゃいけない事なんだ。。
と思い、決心して先日日記に書いたある事を両親に言った。
両親は夏の時の私のことをもうすっかり忘れていた。
あの時、ワタシは本当に死のうと思っていた。
それなのに大した事じゃないと受け止めている。
その事実にまず傷ついた･･･。
でもとにかく話さないとと思ったから、約束したでしょ？
って言った。あんたに話したのが失敗だったといわれた。

なんでよ。。
黙っていたって、いつか気づくんだよ。
それを知った時に、なんでもっと早く言わないんだって私は思った。
お兄ちゃんだって思うはず。。。
おとうさんとおかあさんが言わないなら、私が言う･･･。
と伝えて、沈黙になった。
それから両親とまともに話していない。怒っているのは分かっている。

胃がキリキリして、吐き気がする。
頭もズキズキして最悪な気分だ。
それでも話して良かったのだと思いたい････。

あとはおにいちゃんが、ちゃんと来てくれるかどうか。。
そしてその話を聞いて、どう思うか。
おにいちゃんが、私の兄であり、両親の息子であるのだから、
少しは助けてくれるのじゃないかと期待したいけれど、、、
期待すればするだけつらいから、何も期待はするまい。。
ただ・・・話を聞いてくれるだけでも私の心の重みは軽くなるから。
そして自分の病のことも話さなければね。。。ふぅ。
　
　
明日から29日までの4日間、働ければ年末年始のお休み(12/30～1/3)です。
昨夜のブルーな気持ちがまだ引きずっているいるけれど、
頑張らなきゃね。。。無事4日間が過ぎますように。
　

12月24日

　
大切な友達が亡くなったのは、10月24日だった。
私がそれを知ったのはだいぶ後だったけれど。

彼女が亡くなってから2ヶ月がたつ。。
今日は大切な日です。
　
　
彼女の月命日であり、そして…彼女の誕生日。
26歳になるはずだった。
「誕生日おめでとう」
のメールを送りたかったよ。また会って遊びたかった。
　
　
今も心のどこかで彼女が亡くなった事を
受け入れられない自分がいる気がします。
ひょっこりあらわれて、ニコッて笑ってくれるんじゃないかって思う。
彼女に会いたいです。すごく、すごく会いたい。
　

疲れた事と、楽しかった事。そしてお兄ちゃんの事。

　
12/20(火)
結局知人からのお誘いを断る勇気もなく、
その人が仕事終わるまで20時まで残業してました。
その後、飲みに･･･。えんえんと話す知人。。。
「へぇ～」
「わぁ～」
「うんうん」
「そうなんだ～」
「すごいね～」
などを繰り返すワタシ・・・(苦笑)

結局23時半頃には解放されたーーー。
終電までって事はなかったけれど、十分遅い。。
そして帰ってからも寝付けず(>_<)
眠れたのは確か21日のAM4：00過ぎてたなぁ。
はぁ、疲れましたよ。。
　
　
12/21(水)
この日は会社の人と飲み会。。
なぜか幹事をやらされたワタシ。なぜぇぇぇ。。
一緒に派遣社員として入った私を含めて4人の方と
あとトレーニングとかしてくれているリーダーさんみたいな感じ？の人、1名の
計5名で行って参りましたヨ。ワタシはものすごーく帰りたかったです。。
でも頑張りました。。そして、気を使いすぎて疲れました。
この日は22時半くらいに解散。眠ったのは2時半頃でした。
すごい寝不足な日々です･････。
　
　
12/22(木)
この日は仕事以外何の予定もなし！嬉しい～。
なるべく早く終わらして、早く帰るぞ～～と意気込んでました。
でも自分の仕事のノルマが終わったのは、20時頃でした。　
だけど･････　

トレーニングとかしてくれてるリーダー？の所に、
今日のノルマ終わった報告に行ってみたら、もの凄く機嫌が悪い････。
どうやら仕事がたんまりあって、帰れないみたい。。
無視してさっさと帰ればいいのかもしれない。でも私は思わず
「大丈夫ですか？何かお手伝いしましょうか？」
と声をかけてしまいました。。。疲れてるくせに…私はバカなのかもしれませんね…
でもそのリーダー？さん、大変そうだったし可哀想だったし。。
　
それで、結局21時までお仕事を手伝いました。21時まで残業そして無事仕事終了。
会社から最寄駅までそのリーダー？さんと一緒に帰りました。　
その方は中国の方で1ヶ月だけ出張で来ているので、
駅前のウイクリーマンションをかりてます。いいな、早く家に着いて。。
私はトボトボと電車へ。家に帰ってきたのは22時半過ぎ。ふぅ。
疲れました。でも自分がいけないんです。気を使いすぎなのだろうな･･･。
　
　
12/23(金)
友達が格安の温泉のチケットをgetしたとの事で、日帰りで温泉へ行ってきた～♪
温泉+ランチバイキング無料がついてたので、まず到着後、ランチ♪♪　
ものすごーく食べました。デザートもたくさん食べた。。。
ダイエットは･･････食べている時は忘れておきました(^-^;)
そして食べ過ぎて私も友達も動けず、しばらくお喋りして過ごして～、15時頃に温泉へGO！！　
いやーーー。温泉はイイです。サイコーなのです♪
温泉大好き★もうホント幸せでした。
普段は面倒なのでお風呂じゃなくてシャワーですませてしまうけど、、、
休みの日ともなるとお風呂に入らなかったりするけど、、、
でも温泉は別なんです！大好きなんです！
それに一番仲が良い女友達と一緒なので、すごーく楽しい一日だった。
友達に感謝です。いつもいつもありがとう。これからもヨロシクなのです！(*^-^*)
あぁ～、楽しかったなぁ～～～♪♪
　
　
12/24(土)
予定としては、クリニックに行くはず･･･。行かなきゃなぁ。。。
はぁ、行動記録をエクセルに入力して、プリントアウトしなきゃ。。面倒だよぉ。
もうなんで未だに記録つけなきゃいけないのだ？！
今はお仕事を開始したという事もあり、2週間に一度の診察になったので、
それはすごーく嬉しいのだけれど、行動記録2週間分を入力するのは･･･。うぅ。

クリニックの後は、以前今の職場で働いていた時に
同じ派遣の人で仲良くなったお友達とご飯を食べる約束でした･･･。
でもー、残念ながらキャンセル。お友達が発熱！風邪かなぁ。心配です。

クリニックって行くと気持ちが落ち込みます。
先生と話してるとどんどん落ち込みます。全然気持ちを分かってくれないから。。
つらいです。とか苦しいです。とか毎回言ってるんだけどな･･･。
働けてますねー。良かったですねー。
って言われるだろう。。そして私は「はぁそうですね･･･」と言いつつ、　
たぶんため息をつくんだろうなぁ。

うちの両親も元気になった～と喜んでいるっぽい。だって･･･
「このまま1月末で終了じゃなくて、ずっと延長されるといいのにね～♪」
とか言われましたし。おぉーーーい。って感じです。
毎日の電車に、そして人に、そして仕事に
カラダもココロも疲労を感じているし、私なりにそれを伝えたはずなのだけれどな。
具合悪くて早退した事なんてもう忘れているんだろう。
無理して頑張ってる････と分かってはもらえない。いつもそう。毎回同じ事の繰り返し。
もう自分の体調の事を話す気になれない。話すの疲れました。
きっと私は会社でも家族の前でもイイコを演じているのだろう。　
このままずっと演じ続けるのだろうか････。　

もちろん両親には感謝してるし、ちゃんと大事にされているのだと分かってる。
でも私を分かってはもらえない。病状が悪化している時だけ心配して、
無理して頑張っている時は、なぜか「もう病は良くなった」と思ってしまう両親。
無理してない？身体はどう？とかは、聞いてくれない。
話し合うべきなのだろうけど、今は話す気力がわかない。疲れるのが分かっているから。

クリニック以外の予定はなくなったので、24日も25日も家で休養します。
来週の仕事に備えて、ゆっくり休もう。
　
　
年末が近づいてきました。
私には兄がいます。遠くでお嫁さんと暮らしています。
昨年は結局こちらには帰ってきませんでした。夏も結局こなかった。
今年はくるのだろうか････。もし来るのなら。。。　
　

両親は私とした約束を覚えているだろうか。
8月に私が自らの命を絶とうとし、救急車で病院で運ばれ
意識が朦朧としながらも、父と母にある事を懇願したのです。
「ある事をお兄ちゃんにちゃんと話して欲しい」とお願いし、
その時は両親は「お兄ちゃんが帰ってきたらちゃんと話す」と約束してくれたこと。
おとうさん、おかあさん、その事、覚えていますか？？私はちゃんと覚えているんだよ。
　
ねぇお兄ちゃん、お兄ちゃんがすごく忙しいのは分かってる。
ものすごく大変だよね。身体きついと思う。
それにお嫁さんとゆっくり二人で過ごしたいよね。
でもお兄ちゃん、お願い。今年はどうか年末年始帰ってきてください。
いっそ1泊2日だけでもいいから。少しでいいから。
　
お兄ちゃんが帰ってくるのなら、それなら私頑張る。
おとうさんとおかあさんにもう一度頑張って話してみる。　
話し合うのはもうこりごりだし、本当はすごい嫌だ。　
だけど大事な事だから、なんとか頑張って両親と話す。うん、頑張る。
両親に「お願いだからあの事をお兄ちゃんにちゃんと話して」・・・と言うよ。。
　
お兄ちゃん、帰ってきてくれるかなぁ。。。。
本当は私から電話して、帰ってきてと話したいけれど、
もし両親にばれたら怒られるからなぁ。。はぁ。。。
　

これでも早く帰宅したほうだなぁ･･･

　
今日は早めに帰宅しました･･･。
と言っても残業1時間はしてきたけれど。
残業が無い日ってあるのか？！(T_T)
残業1時間しかしてなくても、通勤に時間がかかるので、
家に帰宅したのは20時過ぎでしたけどね。

それから入浴して、夕飯を食べたら
もう22時････。ふぅ。
　
　
明日は知人との約束の日です。
と言っても覚えてるのか、どうかよく分からないけど。
キャンセルだとうれしいと思ってしまう、ひどいワタシ。。

明後日は今働いているチームの方々との
飲み会になってしまいました。
そして何故かワタシが幹事みたいになっている･･･。なぜ？！
要領が悪いんだろうな。。。はぁ。
　
　
明日、明後日と一応結局仕事以外の予定が入ってしまってる。
今日は早く眠りたいです。眠らせて～～～(>_<)
　

友達と遊んできました。

　
今日は友達と会ってきました。
お昼を一緒に食べたあと映画館に行き、映画「SAYURI」を観ました。
予告編とか見てて、見に行きたいなぁ～と思っていたので、　
ちょうど良かったので、あります～。映像がキレイでした。　
どこで撮影されたのかなぁ～というくらい、風景がキレイだったなぁ。

そしてそのあとは、夕飯も食べに～。
二日れんちゃんでお酒を飲んでしまった。
と言っても2杯だけです。控えめに控えめに･･･なのです。
　
　
結局昨日日記に書いた知人の方には、
今夜も明日もゆっくり休まないと、
正直カラダがもたないので、ごめんなさい。
とメールしました。そしたら一言メールがきて、「えー」って。
なので、またついつい「ごめんね」って返したら、
「別に謝る事じゃねーよ。」と返信が･･･。うぅ、怖いです。

取り合えず今夜は家で過ごせて良かったけどね。
でも来週の火曜日の夜は、飲みに行かなきゃ。。
次の日、仕事なのに飲みになんて行きたくないよぉ。
どうも終電まで帰してくれなさそうで、怖いです。。。
その上、車で家まで送る事も考えているっぽいみたいで、
そんな事いったらオールじゃないか、次の日の仕事はどうなるのー！！！
って感じなのですヨ(>_<)　あーあ。なんでワタシは断れないんだろう。とほほ。。。

　　　　　　　　　　　　　　　メモ。[本当に書いた時間～//12月18日午前1時14分ナリ]　
　

悩みがつきないなぁ。

　
ブログを見られてしまった方は、今日は笑って話してくれました。
取り合えずホッとした。。ふぅ。。。。
なんだか今日は反対にたくさん話しかけられました。
ただやっぱりその方が話す「言葉」がどうしてもきつく感じて怖いけど。
でも職場なのだから、なんとかうまくやっていきたいと思います。

今日も仕事は20時過ぎまでやってました。
今週はほとんど毎日20時過ぎまでお仕事。。きつかったであります(>_<)
来週はもう少し残業を減らして欲しいなぁ。って私が断れればいいのだけど…。
あとは私の仕事の処理速度が遅いのが、問題なのです。。。
なんだか頭の中で仕事内容をちゃんと理解していないみたいで、
なかなか速く処理する事が出来ない････。悲しい。もっと頑張らなきゃなぁ。。。
今日も電話を3件くらいしました。やっぱり嫌だよぉ。
　
そうそう。それからお薬飲んでるから、眠くなるのが困る。
でも飲むのを止めるのは････厳しいだろうな。
また身体に痛みがでたら、出勤さえ出来なくなるからなぁ。
やっぱりお薬は飲むしかない。。
眠くならない抗鬱剤とか安定剤はないのかな(苦笑)
　
　
昨日書いたお仕事の後に、飲みに行く約束をしていた知人は、
その人が急遽用事がありキャンセルしてきました。ラッキー。
なんて思っていたのですが、友達からメールが･･･。
「話したいことあるーー。飲みたいのーー。付き合ってーー。おごるからーー。」
とヘルプメールがきました。
その方も同じく今の職場に以前働いていた人なのだけれど、
その人には自分の病の事とか結構話しているし、
まぁ大丈夫かな･･･と思って会う事に。

久しぶりにお酒を少し飲みました。
ゆっくりゆっくり飲んだので、酔っ払いませんでしたよ。
自粛する事をちゃんと学んだので。。。遅すぎだけど(T_T)
終電で帰ろうと思ったのですが、彼女がもっと話がしたそうだったし、
酔いがさめたら自宅まで車で送るよーとまで仰るので、引き続き付き合う事に。
結局自宅に帰ってきたのは、17日の朝4時でした。
なので、本当はこのブログ、17日の6時くらいに書いてます(苦笑)

彼女のお仕事の愚痴とか悩みとかいろいろ聞きました。
わかれるときに、「話を聞いてくれて、ありがとう。楽しかったよ。」と、
言ってもらえたので、良かったです。
　
　
さてとそろそろ眠らなきゃなぁ。。
17日はお昼から友人と遊ぶ予定なのです。あぁ、なんだかバタバタしてる(笑)

その上、実は今日キャンセルになった知人が17日の夜から会おうよ･･･と
メールが来ていたりします････。友達と会うから無理だよと言ったのですが、
夜遅くていいから～と返信が。。。オールで付き合えって事ですかね。。あうぅ(>_<)
なんとか上手に断りたいなぁ。でも無理なら火曜日に会おうって言われてるしなぁ。
次の日が休みならいいけど、火曜日は違うからなぁ・・・。どうしよう。ふぅ。
でも土曜の夜から日曜日はゆっくり休まないと身体がもたないだろうから、
土曜の夜よりは、火曜日のほうがいいのかなぁ。。。
以前もその知人から話がある･･･と言われて話に付き合った事があるのですが、
その時はその知人は、朝まで語ってた。結局オールだった。　
　
おかげで癒されたよ･･･ありがとう･･･と言われたけど。でもでも。。。
でもね。自分の身も守りたいし。うぅぅぅ。どうしたらいいんだよぉぉ。悩み中。
　
　
うーむ、取り合えず寝ることにします(笑)　
またあとで悩もう。もう6時半になっちゃう。やばいやばい。
おやすみなさい。
　　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　メモ。[本当に書いた時間～//12月17日午前6時28分ナリ]　
　

なんとか話せたかな。

　
ブログを見られてしまった方とですが、今日はなんとか話せたと思う。
頑張って色々話しかけてみたりした。今日は普通に会話が成り立ってたと思う。
そりゃ疲れたけれど、これから1月末まで、ずっと一緒に働くのだから、
このまま気まずい雰囲気なのは、やっぱりツライしね。。
　
　
電話業務の件、派遣会社の営業さんがきてくれた。
結局、電話業務はなくならない･･･という結論。
電話業務はナシって言ってたのに。。仕方ないのかな。
一応簡単な電話だけにして下さいね。とは伝えたけれど、
ちゃんと会社の方に意向を伝えてくれるかなぁ。心配です。
　
今日ももちろん残業でした。
家に帰ってきたのは、22時頃だったかな。
それからお風呂に入って、オニギリ食べて、いまに至る･･･。
こんな遅くに食べていたら、胃痛がさらに悪化するし、
それにまたどんどん体重が増えていってしまうよぉ。

でも明日も残業なのです。
それもそのあと飲みに行ってくる。
職場の人なのだけれど、と言っても私はその職場に
2年前も勤めていた頃があって、その頃知り合った人なんだけど、
その人に結構無理矢理に誘われて、行く事になってしまった。
NO！と言えない自分が悲しいですわ。
早めに帰りたいな･･･と思っていたけれど、車で自宅まで送るから～
といわれてしまいました。これってつまり遅くまで付き合うのよね。。
話したいことがある・・・と言われてしまったし、聞き役に徹してきます。
その人とはあまり親しくないので自分の病の事とか言いたくないから、
私はあまり話さないようにしたいのです。

あぁ、明日もいろいろ不安です。
でも明日も頑張ろうと思います。
明日出勤出来たら、今月はもう12日間も出勤出来たことになる。
以前、1ヶ月短期派遣のお仕事をした時は、
9日間しか出勤出来なかったのに、もう10日以上出勤出来てるのだ。
私にとっては快挙です。このまま年末まで頑張れますように。
そして来年1月も頑張れますように。。。
　

12/14

　
今日ももちろん残業です。
家に帰ってきたのは21時半くらい。
毎日残業残業残業････。
11月まではずっとヒキコモリをしていて、
ほとんど動かずにいた私が、
今は歩いたり電車に乗れてるのだから不思議です。
とはいえ、ものすごーく疲れますが。。
そして私は人も電車も怖いのだから、
余計に疲労がたまっていくのであります･･･。
身体もココロも疲れていく。
なんとか1月末までもてばいいけれど。

昨日会社でブログを書いていたら、
それを横で見ていた方が、検索して調べて
私のブログを見て、コメントを書いてきました。

確かに仕事中にブログを書いていた私は悪い。
そしてその方の愚痴みたいなモノを、書いてしまっていたのも悪いのだろう。
でも私は心のままに･･･素直に自分の日記を書きたかった。
正直に言えば、少し悲しい。だって勝手に検索されて、　
リアルの友達は誰も知らない、私の日記を見られたのだから。。。　
検索とかする前に、仕事中にやめたら･･･と言葉で言ってくれた方が良かった。　
だってこれじゃ全部自分のこと知られてるんだ・・・。って思ってしまう。　
移行したから、もう大丈夫だといいのだけれど。

もちろんこれからは会社でブログなんて書きません。
結局は私のミスなのだから。。

ブログを見られて、コメントを書かれたのを知ったのは
家に帰ってからの事でした。
もうこれ以上そこではブログは続けられないと思ったので、
こちらに引っ越してきたのです。

今日、その方に会うのが怖かったです。
でも逃げないで頑張らなきゃ･･･と思い、
お薬をちょっと？多めに飲んで、出勤しました。
無事かどうか分からないけれど、なんとかやりとげて帰宅できた。
でもものすごーく気まずいです。何せ隣に座ってるし。。
1月末までまだまだあるのに。。。前途多難です････。
　

あらためまして。。

　
ブログをお引越ししてきました。
今日からこちらなのです。
移行するの大変だった･･･。

のんびり更新ですが、
みなさまヨロシクです。
　

12/13

昨日も残業。今日も残業。
毎日残業・・・・。
今週はどうしてもやらなければいけない事が
あるらしくて、金曜日まで残業が続きます･･･。
昨日は家に帰ってきたのは22時過ぎでした。

でも今日は早めに入力作業が出来たので、もう帰れます。
嬉しいな～～と思うけれど、19：30だって、
2時間は残業してるワケですよね。。。
今週は無理だとしても、来週は17：30の定時の時間で
帰れる日があるといいなぁ。。。。

オツカレサマデシタ････

12/12

昨日は結局、3時過ぎまで眠ることが出来ませんでした。
夜が、暗闇が、私を覆いつくそうとしている気がしてなりません。
怖くてたまらない。逃げ出したいです。

それでも今朝、ちゃんと起きて準備して、自宅を出発しました。
電車の中でも気分が悪くなっていたけれど、MDを聞いて周囲の音をシャットアウトして、
目を閉じて、ゆっくり深呼吸しながら、なんとか目的の駅まで行けました。

本当は怖くてたまらないんです。
毎日逃げたくて、逃げたくてどうしたらいいのか分からない。
今だって不安で仕方がない。

私の仕事内容は最初の契約のときは、
データ入力だけ・・・となっていたはずだったのに、他にもいろいろと業務があります。
私の大嫌いな電話業務が・・・あるのです。
会社に着いて、まず電話をしなきゃいけないお客様がいて、手が震えていました。
そのお客様は最初から最後までずっと怒ってた。私はひたすら謝るだけ。。
とてもイタイ言葉をばんばん言われた。

もちろんこれが仕事。わかっています。
あっでも契約内容と違うので、その辺は派遣会社と話す予定です。

仕事は仕事。やらなければならない。でも嫌なものは嫌だし、怖いものは怖い。
恐怖も不安も消えない。ずっとずっと消えない。

本当は･･･お仕事、辞めることが出来たらいいのにね。だけど今回は頑張らなきゃいけないんだ。
逃げちゃだめなんだ。。頑張れ、頑張れ、ワタシ。午後も頑張るぞ。
頑張るから、だから残業しないで帰りたいな。。

クリニック。

金曜日、早く帰りたいとblogに書いていたワタシですが、
結局22時半頃まで残業でした(>_<)
家に帰ってきたのは、24時頃。うわぁぁん。って感じです。
もう疲労困憊でコートも脱げず、カバンさえも持ちながら
ベットに倒れこんでいました。
そのまま2時間くらい眠ってしまいましたよぉ。
　
あぁお願いだから月曜日、
残業があまりありませんように。。。
本当は定時の17時半に帰宅したいけれど、
高望みはしないから、なるべく早く帰らせて下さい。
　
　
土曜日。
約1ヶ月ぶりにクリニックに行ってきました。
１ヶ月分の行動記録もちゃんと持っていきました(苦笑)
いろいろあったことは、行動記録のところにメモっておきました。
もう話すのは、疲れたので。。。
結局大した話もせずに、5分くらいで終了でした。
お薬を飲んでいないで、平気だったみたいだから
お薬減らそうね～って言われたのは覚えてます(-_-ﾒ)
あのぉ。上半身の痛みについてもメモしてあるし、
電話でも話してありましたよね？！って感じです。
もうダメです。先生を信用できません。
やっぱりお薬をもらうだけのお医者さんになってきてます。
もう95%くらい諦めました･･･。

というワケで、お薬減りました。
メデタシメデタシ。ナノデスカネ？･･････ハァ。
　
　
　
日曜日。
だらだら過ごしましたよ。もちろん。
だけど眠れません。いま、困ってます。
お薬はもちろんとっくに飲みました。
最近、睡眠障害で入眠困難と早期覚醒がひどくなってて、
すごく困っているのであります。
たくさん眠りたいです。眠らないと疲れがたまっていくのです。

メンタルな部分だけじゃなく
身体も疲労困憊になりそうだ・・・。
　
　　
一週間無事に終わりますように。
土日は寝て過ごそう。
あっだめだ。土曜日は遊ぶんだった。。あうぅ。
いつかNO！と言えるワタシになるのだろうか。はぁ。
まずは残業をNO！と言えるようになりたいものです。

さてと、もう一回眠れるか、トライするのであります！
おやすみなさいませ☆
　

頑張ってる･･･つもり

私は病だからといって、
病に甘えていたのだと思う。
何をしても許される･･･そんな風には思っていないけれど、
つらいことがあった時は、お酒に逃げたりして、
周囲の人に迷惑をかけてしまった。
不快に感じた人がたくさんいて、
たくさんの人達が去っていき、そして大切な居場所を失った。
でもその時、一緒にいた友達が言ってくれた。

「サラ。がしたことは、確かに良くないと思うけれど、
サラ。はちゃんと反省している。だからもう謝らないで。
それに私はどんなことがあっても親友だよ。
私は離れていかないよ。」

って。嬉しかった。涙があふれてきた。
その親友とはもう10年近くの付き合い。
色々なことがあったけれど、ケンカだってした事もあるけれど、
今もこうして付き合いが続いている。
お互い時間が合わなくて、なかなか会えないけれど、
でも気持ちは繋がっているのだと思う。
こんな私なんかと･･･と思うけれど、本当に嬉しい。

去っていった人たちには、謝る事しかできなくて、
もう取り戻す事は出来ないのだろうけれど、
だからこそ今も私の友達でいてくれる人達に対して、
傷つけるようなことはしないようにしたい。
だからいろいろと頑張りたいと思っているのです。

家にずっとひきこもっていたけれど、
消えたい･･･という気持ちがずっとあって、
これじゃダメだ。。。なんとかしなきゃって思い、
仕事を探しました。今、働いています。
12月～2006年1月末までの2ヶ月短期派遣のお仕事です。

以前、一ヶ月の短期のお仕事をした時は、
9日間しか出勤出来なかった。。。
今回も正直言って、自信ないです。
週に五日、9：00～17：30です。
でも残業も少しはあって、今のところ
せいぜい18時まではいないといけないみたい。

体調は万全とはいえない状態です。
先日も身体の上半身の骨がきしむ感じですごく痛くなり、
早退してしまいました。でもまだお休みはしていません。
実は前回日記に書いた頃からお薬を飲んでません。
つまりは病院も行ってません。
お薬をやめてから、身体に痛みの症状が出たのは、4回くらい。
昨年の12月の頃と同じ痛み･･･。
身体の症状じゃなくて、精神的なものからくるのだと思う。
だって痛み止めは効かないけれど、安定剤は効くのだから。
といっても効果が出るのは、すごく時間がたってからなので、
かなりの時間、悶絶しています････。痛すぎる(>_<)　
　
そう・・・。前回の日記にかいた去った人とは、
今回の失ってしまった人達とは別です。
実はお付き合いをしていたような？、していないような？感じの人がいたのですが、
「支えきれない」と言われ、去っていきました。　

本当の愛情がお互いになかったのだろうけれど、
「支えきれない」という言葉は、つらかったです。
「私は病を患っているし、色々きついと思うよ。支えきれないよ。」　
と言ってあったのですが、でもその人は　
「俺が支える。絶対離れない」と言っていたのです。
それなのに「支えきれない」と言われてしまうという事は、つらかった。。
せめて違う言葉が良かった。　
普通にスキという気持ちが無くなったと言われた方がマシでした。　
友達に戻ろう・・・と電話で話して、終わりました。　
　
「支えきれない」
その言葉を言われるなんて、私は相当ひどいのかな････
私なんてやっぱり生きている意味がない････
私なんていない方がいいんだって････思いました。
　
今もその気持ちが消えた・・・とは言えないです。　
でもお仕事あるし、なんとか頑張ろうと思ってます。
逃げたいけれど、頑張って戦わなきゃね･･･。
どうか来月末まで、無事にお仕事が出来ますように。。　
　

今週末から、またクリニックに通院する事にしました。
痛みがひどいのはつらいので、やっぱりお薬飲むしかないみたいだし。
やっぱりまだ病は治ってないんだよなぁ。
ちゃんとお薬飲んで、ゆっくりのんびり生きていかなきゃ･･･なのですよね。
これがなかなか難しいのだけれど。。

今も職場でついついイイコを演じてしまい、
残業が断れずにいます。。早く帰りたいのにぃ。
仮面を被る事になれてしまった私は、ついつい笑顔でいます。
そして家に帰ってどっと疲れるのであります。。。
昨日は20時半まで残業でした。通勤時間に約1時間半かかるので、
家に帰ってきたのは、22時頃でした。
お風呂に入って寝るだけ。。。昔はもっと遅くに帰ってきていて、
それを毎日毎日繰り返してたのに、今は1日だけでもつらいです。
今日は早く帰れますように。。。

行ってきます･･･････。ふぅ。