…5月
終わりにしよう。
そう決意していました。
色んな薬をかき集めて、300錠くらいかな。
ＯＤをしてしまいました。
その辺の記憶がものすごく曖昧でして、
ＯＤした日を含めて5日間くらい記憶がすっぽり抜けてます。
怒ることとかすっごい苦手なのに、
ドクターに怒ったりしたらしいのです。覚えてない。。。(最低だぁ)
ＯＤしたので、お薬をめちゃめちゃ減らされて、
その上、今後は私ではなく両親がお薬を管理する。という事とか
いろいろあって、怒ったりしたそうで、申し訳ないです。
でもお薬自分で管理できないのイヤだ（わがままだなぁ）。
余っていたお薬も全部親に取り上げられちゃったし。
簡単に死について言葉にしてはいけないと思うし、
もちろん実行するなんてもってのほかなのでしょう。
分かっていても、その時はもうだめでした。
そして今も、死ぬ事はいけない事だと分かっていても、
「何故あの5月のあの日に、逝くことが出来なかったの？
どうして死なせてくれなかったの？
もっとたくさんあるだけのお薬を飲めばよかったのに。」
と思っています。
あの日がキッカケでひきこもりが始まったのかな…。
インターネットもしばらくはやっていなかった。
コメント嬉しいのに返信できず。
メールをもらっても返信できず。（今も･･･）
電話がかかってきても出る事ができず。（今も･･･）
会話は、
私は両親と暮らしているから、両親と会話はします。
2週間に一回、メンタルクリニックにも行きます。
ドクターと話します。
カウンセラーと話します。
10年来の親友Ｔとはたまーに話します。
だけど話すのはちょっと･･･。
両親の前でさえ、偽りの自分がいる。
ってこれは前からなのだけれど･･･。私がいけないのだけど。
ドクターは相変わらずダメです。。。。
カウンセラーは疲れます。無理して話さなくていいと
言われるのだけれど、両親が高いお金を払ってくれているのに、
何も話さずに終了するなんて、考えられません。
それでなくたってお金をたくさん借りてしまっているのに…。
なので、頑張って話してます。苦しいとか死にたいとか。
親友のＴとの会話は苦痛に感じないなぁ。
ごくたまにしか話していないからかな。
私の過去とか病とか悩みとか、
他にもいろいろ彼女だけには話せてるので。
調子が良い時とか、切羽詰っている時につい電話してしまう。
Ｔはお仕事忙しいから、迷惑かけたくないのだけど。
他には、
・たまにインターネットをする。
（ブログもたまに読んだりしてます。
本当にコメント出来なくて、申し訳ないです。）
・たまにテレビを見る。
・たまに読書をする。（マンガとかだけどね/苦笑）
でもね。一番多いのは自分の部屋の自分のベットに
横になって、お布団にもぐりこんでる時間が一番長い。
倦怠感？というのか、身体がだるくておもい。
起き上がれないのです。お手洗いにさえ行けない時もあったりして、
父に身体を起こしてもらって支えてもらったりしてる。
情けないです･･･････。
そんな生活を7ヶ月以上続けている。
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日記を書き始めたのはココが最初ではありません。
いろんなところに私の日記があったりします。。。
だけど他の日記のサイトで、
本当の自分が出せなくて困っていました。
というか苦しかったかな。
・・・・・・・・・・・・・・・・
両親や母方の親戚に私は甘やかされて育ったそうです。
母は四人姉妹の末っ子で、私には兄がいますが、
私が親戚にとって最後の姪にあたり、
また両親にとっては、兄はいるけれど一人娘？にあたるので、
すごーく甘やかされたそうです。
でも、あんまり本人に自覚がないデス(苦笑)
うーん。確かにお菓子が大好きッ子で、
「おかしー。おかしー。」と親にも親戚にもイトコ(従姉・従兄)にも、
ものすごくねだってねだって、それでもお菓子もらえないと
ワーワー泣いた記憶がかすかに。ものすごーく泣き虫。
泣けばいいと思ってるでしょ！と怒られました。
兄にも私はたくさん迷惑をかけてたのよって言われてしまう。
（だから兄妹仲がよくないのか？！）
たくさんの愛をもらって育ててくれたのだろうと思うし、
両親に愛されている。という事も分かってる。
（それなのに今の私ときたら･････。はぁ。）
ただ、私にとっては苦痛であった事もたくさんある。
辛かった事ばかり何故か脳に深く深く刻まれるのか、
そういう苦痛だった事の記憶に関しては鮮明なんですよね。
カウンセリングの初期の時に、覚えている記憶の中の
一番古い記憶から、最近の事を話せる事だけ話して欲しいと、
言われて、記憶をたぐりつつ話しました。
私ってば記憶力が悪いのか、幼稚園くらいの頃の記憶さえも
あんまり残っていないんですよね。。。。
そのカウンセリングをキッカケに思ったことなのですが、
私は幼い頃から、もうその頃から演技する事を覚えてました。
いい子の仮面をかぶること。それが当たり前の様に。
嫌な子供ですよね。。
「笑顔」
それは嬉しかったり楽しかったりする時、自然となるもの。
大人になれば仕方なく笑う事はあったりするもの。
だけど幼い頃からワタシにとっての「笑顔」は、違うみたいだ。
本当のココロを隠し、笑っていた。幼い頃から笑顔が得意だった。
苦しい事とか悲しい事とか嫌な事とか辛い事とか・・・
その本当の気持ちをこころのままに伝える事が出来ないし、
してはいけないと思って、笑顔でいた。嘘つきなワタシ。
甘やかされて育ち、わがままもたくさん言い、
親には言いたい放題。箱入り娘。
↑の様らしいのだけど、でも、私は自覚ない。
自分の悪い部分を、記憶から消してしまったのか。
それってすごい傲慢な人間だよなぁ。はぁ。。。
でもでも。
親の言われたとおりに、小学生の時から有名塾に行った。
その頃、興味なかったのに、ピアノ教室に行った。
高校は親が決めた。勉強嫌いで行ける高校が少なかったけどね。
専門学校の（医療事務）コースも親が決めた。実はOAコースに行きたかった。
病院に就職するように言われ、病院に就職した。
（本当は小さなクリニックとかが良かった）
自分なりに願い？希望？があったのだけれど、
小さい時から私がする事は間違っている事が多かったみたいだ。
子供として子供なりの意見を伝えても、
全く受け入れてくれなくて、必ず否定。
反抗する事もあるし、ケンカもすることもあるのだけれど、
「両親が全て正しい」
という思いがやっぱり根底にあるから、
自分の人生だけど親の言うとおりにしてきた。
親への不信感はあるのだけど、でもやっぱり私は未熟だし
両親を納得させるだけの考えが自分にあるのかと思うとなくて、
やっぱり両親が正しいと思って。
あとは、両親に刃向かうことがもう面倒で、
親の言うとおりでいいや。。って甘えてるんだよな。
あぁなんかこれじゃ親のせいにしているみたいだ。
こうやって甘えるからいけないんだよね。
自分の人生なんだから責任は自分にあるのに、
両親を、他人を、責めるのは間違ってる。
私という奴はずるい。本当に最低で、イヤになってしまう。
あー。
だめだ。なんか苦しい。
この話は、もう書けない。
うぅ。またこうやって私は逃げてる。
過去の事だって、現在の事だって、全部自分の責任だ。
あーーーーーー。でも苦しいので挫折。
すごい自己嫌悪。あぁぁ。はぁ。。。
・・・・・・・・・・・・・・・・
話はこのブログについてに戻りまして…
このブログの以前のタイトルは、「心のままに」でした。
（諸事情により「ココロ。」に変え、移転したのです）
他のサイトとかでは無意識に違う自分になってしまったりとか。
かなり凹んでいてダークな事を書いたら、
私らしくないといわれてしまったりとか。
他にもイロイロ。
だからこのブログでは「心のままに」書きたい。
そう思って、ブログを始めました。
それなのに、やっぱり私･･･だめでした。
なかなかうまく吐き出せなかったけれど、
それでも他の日記よりはココにいる私は、
自分の心を出せていたはずなのに。
それなのにまたいつのまにか、頑張って
書いている自分がいました。
そしてこのブログに日記を書くことが苦しくなった。
それもあって、ずっと更新しておりませんでした。
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○明るい。
○元気。
○いつも笑顔
人見知りしない。
話し上手。
優しい。
冷たい。
優しすぎ。
純粋。
寂しがり屋。
繊細。
世話好き。
おせっかい。
甘えん坊。
わがまま。
姉御肌。
男っぽい。
彼氏にしたい(？)
頼りがいがある。
真面目。
不真面目。
きつい。
怖い。
怒らない。
ポジティブ。
ネガティブ。
・・・などなど。
私以外の人から見た私は、こんな感じらしいです。
○は、いつもよく言われる。
他は言われたことがあることを思い出して羅列してみた。
でも私はワタシがよく分からない。
ワタシはどんななんだろう。
私ってワタシって・・・・？？？？
私のココロはどこにある？ココロなんてない？
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
あぁ。うぅ。
うまく書けないよー。
日記、久しぶりに書きました。
書くの苦しい。というか、文章になってるかなぁ。
なんかイロイロとめちゃめちゃでゴメンナサイ。
あーなんかだめだぁ。もうもう本当にごめんなさい。
情けなくて、もう本当にイヤ。ごめんなさい。ごめんなさい。
鬱の波がきている。と病に逃げてる？
というかやっぱり私はうつ病じゃないんじゃないかと。
偽りの病気なのではないかと。
「本当は働けるくせに働かないで何をやってるん？
あんたは病気じゃなくて、ニート！
あんたって本当に最低、しっかりしろ！
あんたはだらけてばかり！
なまけてばかりで、最悪だよ！」
と、私にとって痛くてしかたない言葉。
グサグサと突き刺さります。
でもこれ私が自分に対して言っている言葉。
悪夢を見ます。毎日。毎日。
それもすごいリアルすぎて、夢と思えない。
働いている夢、学生時代いじめられていた頃の夢、
殺される夢･･･などなど。
お仕事している夢を一番よくみます。
一生懸命頑張っても職場の人に無視をされ、
誹謗中傷をうけて、そしてたくさんのお仕事を前に
やってもやってもお仕事が終わらなくて。
いつになったら帰れるの？っと凹んでて。
終電に乗って、やっと帰ってきて、今日も1日疲れたなぁ。
そんでそのままベットに倒れて･･･そんな夢を見ます。
そしてつらいよー。と思って目が覚めます。
悪夢がリアル過ぎて本当にお仕事をしている気持ちになってて、
目が覚めたときに、え？もう朝なの？
全然寝た気がしないのに、今日もお仕事かぁって。
あーもう職場に行きたくないよ････。とか、
うじうじ考えていて、しばらくしてやっと、
あれ？夢だったのか。。。と気づく。
だから眠れた感じがしないのですよね。
相変わらず熟睡する事が難しいワタシ。
24時間、全てが苦しいです。
でもさ。。
苦しいとか辛いとかいってる自分勝手なわがままな私。
これも嫌い。身勝手な自分。。。そして思う。
「なんで5月のあの日に･･･････」って。
死んではいけない。
分かってる分かってる分かってる。
でも死にたいよぉ。死にたい。
私なんかを生んでくれて、
そして愛してくれて、育ててくれたというのに。
不安と恐怖で、苦しくなって過呼吸の様な
発作をを起してしまったりしている時に、
一番言ってはいけない両親に対して
「死にたい」といってしまう時がある。
母は激怒し、泣いていました。
父は悲しそうな顔をしていました。
どうして両親を傷つけてしまうのだろう。
両親を苦しめて、つらい思いをさせて。
必死でリストカットしないようにしてます。
リストカットがしたくて仕方が無くて
それが酷い時は紐で両手首をぐるぐるまきにして、
手を動かせないようにしている。
そういう事したりしてるくせに、こっそりとお薬をためてる。
また私は両親を裏切ろうとしている。
でもさ。生きている事で迷惑かけるのもう嫌なの。
両親に「なんでもっと分かろうとしてくれないの？」とか、
責めてしまう時があるんだ。それも嫌なの。
年老いた両親に養ってもらい、
早く働いて両親への借金を返そうと思ってたけど、
働くのが怖いの。リアル過ぎる夢だけで怖い。
夢だけで怖いのに、現実社会で働くのなんて考えられなくて。
それにね。最後に働いてからもうすぐ1年たっちゃうんだよ。
だけど本当は働かなければならない。
なのに怖くて怖くて逃げてるの。
頑張れば働ける。絶対働けるの。働けるのだと思うの。
心も身体もボロボロって思っていたけど、働いてたんだし。
そう思うのに、動けないの。なんでなんだ？
親に依存して甘えている、最低で最悪な私。
死にたい。
死んじゃいけない。
自殺したら余計に親に迷惑をかけちゃう。
どうしたらいいのか分からない。
ただやっぱりどうしてもどうしても外が怖い。
人（人混み）、太陽、バス、電車、高いビル、音。
自分の部屋にいて、調子が悪く横になっているときは
リビングから聞こえてくるテレビの音、道路を走っている車の音。
それさえもダメ。頭痛、めまいがしてきてしまう。
部屋のカーテンさえ、開けることがほとんど出来ません。
自分の部屋はある。でも居場所がありません。
私の居場所。居場所？居場所ってなんだろう。また分からない。
でもまぁ、外にいるよりは自分の部屋はまだ良いのだけれど。。
なんかホントわけわからんです。ハハ･･･････
そして私はまだひきこもる。
ネットから、携帯から、外という世界からも
逃げて、逃げて、ひきこもる。
人との接し方がわからなくてしまって、
そして人が怖くなってしまって、
そしてそんな自分が大嫌いで、
考えれば考えるほど分からないよ。
逃げてはいけないのだと本当は分かっています。
でも現実逃避する事でなんとか自分をくいとめていられる。
だからひきこもる。理由になっていないなぁ。
両親やカウンセラーの方は、
家にいていいんだよと、ひきこもっててもいいんだよといいます。
メンタルがぼろぼろになったら、
今度は身体もぼろぼろになってしまってるのもあるからだと思う。
歯肉炎→口内炎→口角炎→高熱→蕁麻疹
という感じなのです。今は蕁麻疹だけですよ。
といってもお薬飲んで1ヵ月半たつのに、いまだ治らないので
かなり困っています。もう平気かなとお薬飲まないでいると
ものすごく大変なことになる。。。。なので、お薬服用中。
その他の症状は、頭痛とめまいと倦怠感と不眠と胃痛と、
身体がだるくておもいとかくらいかなぁ。摂食障害も少々。
やる気とはどうやったら起きるのだろうか。
って自分が頑張ればいい話ですね。うぅぅ。
うつ病を患ってからもうすぐ3年経ちます。
って、でも私はうつ病なのかなぁ。
やっぱり怠けてるのではないのだろうか。
でも不眠症は、確かに患っているなと思う。
あまりにもココに日記が書けないので、
ココを閉鎖しようかとも思うのだけれど、
それもまた勇気がいることだし、一応残しておきます。
いつかまたココに書けるかな････。分からないなぁ。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
はぁ･･･････。この日記書いてたら朝になってしまった。
10時間くらいかかってる･･･････。あーあ。
書いたはいいけど、苦しい。
何を書いたのか読み返せない。苦しかったぁ。。
誤字脱字あったらすみません。
＜こんな日記を読んで下さった方へ＞
ご気分が悪くなっていないと良いのですが･･･。
でも読んでくれてありがとうございます。
文章がおかしいところ多々あったと思いますが、
どうかお許しくださいm(_ _)m
――☆――――――――――――――★――――
それでは・・・・
ばいばい。
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